Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Вот так вот нах.

При всём при том,что родители мои - замечательные люди (в особенности мамка),жить с ними в одном месте (да,да, именно в месте,т.к. квартирой это назвать весьма так проблематично,хех),так вот,жить с ними ставновится все проблематичнее.я не буду говорить,что заебали там своими нравоучениями,нет,всё правильно.Всё дело в неведении.

и они так и не узнают,что и как,т.к. придётся рассказывать слишком много,я может и не против,но это слишком жестоко.

Я не знаю,что будет дальше,но просто чувствую,что по-тихому съезжаю с катушек.Это,возможно,звучит пафосно,но ощущение,что я это вот всё переросла.Мне всё это лишнее.

Замкнутый круг,нахуй.

Ну что ж.День прожит не зря.Правда,пришла к выводу,что пиво уже не вставляет.Видимо,пора увеличивать дозу.

Не хватает ясности в кое-каких ситуациях...зато,кажется,найден объект для моих темных делишек.Аморально это...ПОХ!


@музыка: Ария - СВОБОДА

@настроение: да заебало всё,нахуй

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
я хуею,дорогая редакция.Стоило мне раз в жизни лечь-таки спать пораньше (в час ночи),как в 3:05 мне пришла СМС с незнакомого номера "я тебя люблю".

Вот это ваще нормально,скажите мне пожалста?Я мобильник чуть об стенку не разбила.

Итог: лежала читала,часов в пять с лишком уснула.

Суки.Все суки.

@музыка: Silent Hill-2 - Forest

@настроение: да пох

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Положа руку на сердце, можно сказать, что уже практически год я хронически не досыпаю.

Началось все в феврале прошлого года. Учились мы с обеда, два или три ли раза в неделю я ходила по утрам в бассейн. Ложилась стабильно часа в 3 в 4, а вставать приходилось по-разному. И как-то эпидемия гриппа была, не учились мы дней пять. И вот первый день я на всю жизнь запомню, пожалуй.

Села я за комп часов в десять вечера, встала из-за него в семь утра. В ту ночь как раз было землетрясение небольшое (норма для наших краёв, если кто не в курсе). В бассейне вроде даже похорошело резко, водичка типа прохладная. А потом это вошло в привычку. Количество часов на сон в сутки резко стало сокращаться. Я вообще-то любитель поспать, могла отдавать этому делу вплоть до 12-ти часов в сутки. А потом резко по 4, или меньше. Или вообще не спала. Потом решила попробовать не спать. Хватило меня на шесть суток. В марте чуть не грохнулась в обморок в школе. В башке что-то щелкнуло, мол, завязывай, Ненька, с такими вот делами.

И вот с тех пор я каждый вечер обещаю себе, что лягу спать сегодня пораньше. Вот сегодня точно лягу в одиннадцать!

В четыре утра думаю: какие, твою мать, одиннадцать! Тебе вставать через три часа! И по обстоятельствам: либо ложусь, либо вообще не ложусь.

Если вообще не спать длительное время, на определенном этапе начинаешь ловить глюки. Потом сон просто врывается в тебя. Стоит только моргнуть (буквально на долю секунды прикрыть глаза), как ты уже отрубаешься. Проходит три секунды (ну максимум десять), тебе кажется, что прошло полчаса. Это пиздец. Это страшно.

И вот сейчас я думаю. Грохнуть единственный выходной на сон? Лечь сегодня пораньше и выспаться?

Почему-то не хочется. Хотя по идее, за весь год я нормально спала в общей сложности от силы недели две. Чтобы так от души выспаться.

Кофе бы. И сигарету…

@музыка: Silent Hill-2 - Love Psalm

@настроение: спать или не спать...

20:56

Хочу...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Вот щас бездесяти два ночи.А я хочу напиться.Дико. Водкой.И пивом.Хочется водки.

Я вот бля понять не могу,с чего это???

Мне хочется водки...плять. Просто ужраться в дупель.Как это у меня бывает...Может,это от большой радости? Или от того,что всё заебало?Или от всего и сразу?А пох.

ВОДКИ БЛЯ ХОЧУ!

@музыка: Silent Hill-2 - Overdose Delusion

@настроение: Водки!!!!Водки мне!

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Буквально сейчас передачу смотрела. Про интуицию. Ёп, это все, конечно, очень интересно. Ну и хреново как-то.

Различные примеры приводились, как люди просто из-за непонятного предчувствия куда-то не ехали и тем самым спасали себе жизнь.

У меня пока такого не было, но много очень нехороших вещей я чувствовала.

Начались такие явления лет с двенадцати. Это всё было как-то довольно безобидно, на уровне мелочей. Я знала, когда сделать уроки, т.к. меня спросят, и я знала, что именно спросят. Лет в тринадцать я стала чувствовать, если что-то не так у мамы на работе или еще что-то. Хотя внешне все было идеально, она всегда удивлялась, как я узнаю. В 13 же лет я благодаря такому вот предчувствию встретила свою «первую любовь». Это всё, конечно, был маразм полный, но это всё получилось благодаря «шестому чувству».

В 14 лет, помнится, получилась нехорошая вещица. Как-то раз я просто поняла, что у одного человека умерла мама – просто резко так это мне в голову пришло, то есть это были уже не предположения. Я была на сто процентов уверена, я просто ЗНАЛА. И я знала, что в скором времени мне об этом скажут. Когда сказали – я не удивилась, я ведь знала, просто было паршиво как-то. Это уже, блин, не домашние задания подготовить.

Последние год-полтора это всё не так глобально, но оно уже вклинилось в повседневную жизнь.

Как можно определить, что у тебя предчувствие? Это обычно даже как-то физически проявляется. Это тяжело объяснить, точно так же, как объяснить желание покурить. Вы просто чувствуете, что вам нужна сигарета, точно так же и тут. И, блядь, ты призываешь весь свой здравый смысл и всю логику, и обычно должно бы получиться, что предчувствие неверно, если мыслить логически и сопоставлять все факты. Но твою мать, еще НИКОГДА меня интуиция не подводила. Сколько я ни пыталась её давить разумом, она не просто говорила, она орала, заставляла ее слушаться, и сколько бы раз я ни пыталась ее заглушить, она все равно была верной. Это действительно как что-то живое, просто разрывает изнутри и не даёт спокойно жизнь. Иногда хочется, чтоб оно заткнулось. Что характерно, молчит оно тогда, когда лучше б не молчало. Ну, это как всегда…

Как станет посвободнее с делами, наверное, займусь развитием такого дела. Сама потом, может, не обрадуюсь. Но особенность у меня есть такая, сознательно влазить во всякого рода хрень.

Сейчас я тоже кое-что чувствую. Такой слааааабенький сигнал. Но по-тихому он становится все сильнее. Поглядим, какой расклад будет выдан в этот раз…

@музыка: Беломорс - Алисоман

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Ну вот. Сегодня официально стало известно, что третьим экзаменом у нас будет физика. Щаслива. Просто сцусь кипятком, нах.

Сколько было радости, когда ее отменили вступительным. И вот сейчас. Еще и стопудово уже ЕГЭ. Видать карма у меня такая. Надо, и всё тут.

Я, конечно, слишком самоуверенна. Только почему-то кажется, что я поступлю (стучит по башке).

Эх бля. Радует одно – сказали сейчас, а не в апреле, как обычно. И, конечно, это не литература. Ну вот. Придётся брать себя за жопу и начинать по-тихому углубляться в дебри физики. Все равно пригодится.

А теперь я иду спать (время 23:20). Пожалуй, завтра резко похолодает в нашей ёбласти.

Всем спасибо. Все свободны

P.S. опустилась тут,понимаете ли...извиняюсь,больше этого не повторится...


@музыка: Front Line Assembly - Machine Slave

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Кончилась идиллия. Захотела есть. Точнее даже, жрать. При том конкретно. После длительного нехотения. И дико тащит от сладкого.

Че за еп…за вечер съедена шоколадка и примерно полкилограмма шоколадных конфет. Ужоснах. Что характерно, ночь. А количество фантиков все растёт.

Интересно, че это с организмом происходить.

Поняла одну закономерность. Перестаю жрать на длительное время после одного события. Надо бы повторить в скором времени. Так как-то спокойнее.


@музыка: Кино - Красно-Жёлтые Дни

@настроение: в ахуе

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Блин. Щас вот сижу и думаю, чего мне не хватает. Ну, много чего. А главное – одиночества. Ёп твою мать! Когда я одна была последний раз? Это проблематично вспомнить. В памяти всплывает ноябрь примерно, я гуляла по набережной вечером и курила. Красиво было и хорошо.

Последние месяца два вообще летят наперегонки с людьми. И я постоянно нахожусь с кем-нибудь где-нибудь, занимаясь чем-нибудь. Мне не в напряг, просто блин я привыкла по идее быть одна часто, и теперь будто недостаток.

Зато появилась новая черта во мне: умение вообще полностью абстрагироваться и копаться, копаться. А можно даже не абстрагироваться, а параллельно это всё мутить.

Знаете, хочется поспать. Нормально поспать.

Сегодня днем легла. Спала полтора часа. Никогда не была так рада просыпаться. Хероватый сон мне приснился. Блять, я в жизни такого не ощущала, как в этом сне. Какая-то боль, которая в себя затягивает. Просто будто бы кусок тебя вырвали из тебя же и растоптали. Нахуй-нахуй. Не люблю такие сны.

Опять продинамила Юльку (сука я, сука). Оставшиеся два дня расписаны. Суббота и воскресенье вроде свободны. Но это только пока.

Бля, жить бы щас одной. Я была бы счастлива, честное слово. Я бы даже несколько дней дома в полном одиночестве провела (мечтаааааааааааааааааю). А потом бы, правда, ушла в загул, так сказать. Что ж. Ждем август. Хорошая перспективка, хе (тьфу-тьфу-тьфу нах).

Про идеалы сегодня опять думала. Попыталась себе хоть раз в жизни его создать. Человек без недостатков меня не устраивает. То есть получается, что мой идеал – человек далеко неидеальный. Оксюморон, кажется, такой приёмчик называется в литературе. Или я опять попутала. Впрочем, пох (надо бы отучаться везде это говорить, а то уже нехорошо выходит). Не нужны мне эти идеалы. Я просто понять не могу, зачем их создают. Чтобы усложнить себе жизнь? Чтоб всю эту жизнь грохнуть на поиски этого идеала, который хуй отыщешь? Это то же самое, что ограничить себе пространство со всей квартиры одним туалетом, положим. И вообще, на гениальную фразу сегодня наткнулась: идеальное представление о каком-то понятии всегда отличается от реального воплощения этого понятия ( (с) Ю. Каспарян). Так и тянет это выдать за свое, потому что нечто подобное у меня всегда в башке вращалось. Но я ж честнай человек, нам чужих лавров не надо.

Ловлю себя на мысли, что многие вещи как-то резко стали понятными. Просто понимание это в тебя входит и ловишь кайф. И нет сомнений в своей правоте.

P.S. и всё же…одиночество – это охрененно.


@музыка: Беломорс - Великая скорбь (умер Децл)

@настроение: валяюсь патстолом

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Надо было мне сегодня съездить в поликлинику с утреца. Это уже само по себе звучит хреново.

В 8 утра я на остановке. Куча уродов, которые, бля, готовы смести на своем пути всё и всех. НАХУЙ! Стою, курю. Проходит мимо какая-то гламурная мадам, точнее, пролетает, и задевает рукавом своей «дорогой вещью, бля» (ну нам-то куда, мы в простой куртке коламбия, блять) сигарету. Я в плеере. Подходит, и начинает истеричным голосом орать: вы мне дубленку прожгли! Это дорогая вещь, бля! Я: смотри куда прешь, бля!

В общем, мадам истерично похрюкивая ломанулась, т.к. подъехал автобус с редким номером 57. Я подождала хотя бы полпустой, залезла. Ну, что творится внутри, это вообще отдельная история. В самом начале стоит кучка обдолбанных студентов, которые выходят на политехе (суки, из-за них по жизни хер уедешь), орут какую-то херню и ржут, дальше злые бабки, которых эта картина мало устраивает и просто работящие люди, с выражением полной апатии на лице.

Я доехала. Всё, блядь, кончились мучения, я герой и фсе дела. Но кто-то свыше видать решил: авотхуйтебе, звЫзда. Ибо в поликлинике было пожалуй похлеще, чем в автобусе.

Куча маленьких пиздюков, которые бегают туда-сюда и орут и их родители, которые готовы пустить слезу от такого умиления. Очередь была человек 5-6, но стояла я там час. За это время выучила всех пиздюков поименно, узнала, кто в какой садик ходит и какую кашу любит на обед, завтрак, ужин, и вобщем-то была готова к самому худшему. И вот что предоставилось мне наблюдать: там недалеко есть туалет, и когда туда пошла какая-то мадам, так сказать, один из пиздюков пошел смотреть в замочную скважину. При этом родители сидели и радовались, какое у них умное и изобритательное дитё. Это пиздец. Это нет слов. Бля, че будет дальше.

Так как руки у меня всегда холодные, кровь из пальца шла плохо, поэтому мне его попросту разъебали этой железякой. Я сидела с отсутствующим видом, а женщина в белом халате была очень обеспокоена тем, что мне похуй и совсем не больно.

БЕСИТЕ, СУКИ!

@музыка: TOOL - Opiate

@настроение: нахуй всё

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
вот просто бывают заебатые дни...от и до (тьфу-тьфу нахуй). Хотя утром вставала в надежде на то,что термометр покажет -40,а показывал всего -12.Пох.

По работе все просто охуенно...такой удачи уже давненько не было.Потом...потом было просто круто.День прожит не зря. Yooooш...спасибо тебе за проведённый день,хехе) Завтра будет продолжение...уууххх...жду.

Потом быстрое решение всех проблем. Во всяком случае,дорога проложена. Круто.

@музыка: Reflex - Танцы

@настроение: ахуеть

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
По-моему,я съезжаю с катушек.Я просто медленно,но верно иду по этому пути в дурку.

Ненавижу выбирать.Мне нужно всё и сразу.Поэтому и сейчас я выбор делать не буду.Просто придётся высечь тонким клинком из себя кучу всего.Чтоб почти не заметно.Но ощутимо.Чтоб без следов.Филигранная работа.

Я когда-то сказала...что либо съеду с катушек, либо стану моральным уродом.

Сейчас я где-то на грани балансирую.Иногда понимаешь,насколько всё тупо и нихуя не стоит все это, все эти мысли,вся эта ебота с самим собой,все эти убеждения блядь и теории...я не отрекаюсь от того,что было сказано и додумано,нет.Просто все это не стоит ничего.НИ-ЧЕ-ГО.

Пиздец,в котором предстоит покопаться.Когда это все решится,я,наверное,сдохну от истощения организма, от отравления никотином,от анарексии...

хуй на всё.

И да...ВСЕ ИДУТ НАХУЙ

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Лежала щас, читала и вспомнила.

На физике сегодня думали, как измерить три хуя одновременно. То есть подряд. Пришли к выводу, что три стоящих – никак, а если стоят только два, то можно. Короче, ставим двух пиплов с готовым к бою орудием друг напротив друга. А между ними кладется третий. В общем, какой-то маразм. Пришли к выводу, что это не считается, т.к. надо измерить три стоящих хуя.

Бля, скажите, кто тут дебил?


@музыка: Front Line Assembly - Machine Slave

@настроение: мечтаю уснуть и нормально пожрать

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Наверное, не буду я сейчас тут писать про интуицию, потому что надоело уже. Как-нибудь позже и поподробнее. А сейчас просто опять скажу, что она меня не подвела.

Пришла вчера вечером в голову бредовая мысль. Если все будет хорошо, то воплотить ее возможно удастся во вторник. Сгораю от нетерпения, блин. Это будет что-то. Хотя, наверное, кто-то скажет, что я аморальна. Похуй=))

Вчера Ёж в своем посте ( http://www.diary.ru/~fognomore/?com...;postid=9405905 ) сказала, что у нас два тела и одна душа. Уж не знаю, душа это или еще что-то, над этим надо будет поразмышлять, но точно одно. Это как бы сказать… два разных человека, абсолютно, но очень сильно похожих, то есть мы…бля, хуй вот щас объясню. Есть нечто очень сильное, что связывает и делает нас одним человеком. В определенный момент что-то щелкнуло, и пиздец. Осознание происходящего вклинилось в мозг и всё. Теперь это другой способ жить.

В последнее время всё чаще задумываюсь над вопросом: верю в Бога или нет? Крестили меня чуть ли ни после самого рождения, но вот с крестиками этими всю дорогу какая-то хрень происходила. Потерянных только штук семь, потом один сломала, другой утопила, в конце концов решила не носить. Но дело тут даже не в этом. Просто философия моя немного (ну это мягко говоря) изменилась. Надо, наверное, Библию почитать. Вот как только дочитаю про Цоя и осилю Дюну, так сразу и возьмусь. То есть не скоро еще наверное. Хотя, как знать.

@музыка: Кино - Алюминиевые Огурцы

@настроение: намана

13:13

Дома…

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Провела весь день дома. Ночью спать не могла. В 7 встала, дай-ка, думаю, скину смс Ежу, чтоб ко мне подходила, хуй на школу. Только беру в руки мобильник – приходит смс: Ненька, а ну ее сегодня, школу эту ;>. Ну я чё, я б и так на нее «ну», ходить-то как-то не очень приятно. Отписалась. Поспала с 7:30 до 9:25. Ничё, живая. Пришлось сказать мамке, что ездила в травмпункт, т.к. чето сильно переживала. Но я знаю, что нифига там нет. Уже получче.

Первый раз за хз какое время поела. В смысле, пищей является в данном случае банка чипсов на двоих, запиваемых сэвэн-апом. Почему до сих пор хочется обблеваться? Че происходит-то, бля?

Смотрели «Изгнанных дьяволом». Роб Зомби рулит безусловно, только вот музыка как-то в первой части была покруче. Вообще, пожалуй, первая часть посильнее вышла, в этой слишком много комедийных бля моментов. Хотя, может это у нас такое чувство юмора специфическое. Меньше крови, меньше снимания кожи с тела. Зато гвозди, вбитые в руки были очень неплохи. Я все ждала, когда же трахнут эту мадам, чья задница занимала экран полфильма. Говорят, я озабоченная. Нифига. Это было бы нормальное развитие событий. Хотя, возможно, я слегка перегибаю палку порою. Но мадам так и не трахнули. Там вообще никто никого практически не трахнул.

А теперь…надо бы кое-что сделать. А то как-то уже нехорошо выходит. Так что попёрло я…

P.S. дико хочется курить…


@музыка: Sweetbox - Don't Go Away

18:26

Хыхы.

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Дитё удач в своем репертуаре.

Вторую половину дня провела на диване, ибо не могла встать, т.к. вчера мне очень от души наступили на ногу. Интересно, когда я перестану попадаь в настолько тупые и идиотские ситуации?))) Смешно. Только нога болит. Круто. При ходьбе возникает ощущение, что что-то большое и острое пихают в ступню. Хочется верить, что это просто синяк.

Эх. Вспомнилось сразу, как в том году прижала палец диваном. Тоже было весело. Перелома не было, хотя вспух и посинел очень сильно. Маразм, блядь. Не увидеть свой же палец и двинуть по нему диваном со всего размаху. Охуительно.

За последние двое суток внутрь залито только четыре кружки кофе. Почему-то последнюю неделю не могу есть. Тошнит от любого запаха пищи.Как назло какая-то хрень лезет в голову.

Купила сегодня Sobranie.Это сигареты,которые я всегда могла курить хоть сколько и в любой момент. Сегодня же после нескольких затяжек было дикое желание вывернуться наизнанку блядь.Они не паленые,я просто привыкла к парламенту,мать его. Т.к. денег нет,думаю,на что бы присесть сейчас.Возможно,опять привыкну к собранию. Можно еще рассмотреть такие варианты,как русский стиль или кэмэл.Пиздец.Никогда не думала,что буду заморачиваться такой проблемой.

На завтра планы...можно будет выпить.Хе.От души выпить. Тока если встать смогу,бгы

@музыка: Дельфин - Дверь

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Ох блять. Хороший день был, не спорю, но мать вашу, бессонные ночки сказываются да и переезды эти долбанные

Ног вообще не чувствую. Но это как-то даже забывается. Опять мамкины расспросы, в ответку мой пиздеж. Хотя, я сказала все, как есть. Только без некоторых мелочей, по типу, что живет чел в соседнем городе, и что их на самом деле несколько. Бля, все ищут подвоха там, где его вообще нет. Ну, возможно, пока что…

Дома без меня ёбнули телефон. Круто. Приезжаю – новая труба. Аж сама удивилась. Думала, древний достанут.

Мозг мой, паходу, уже в отключке. Как завтра куда-то идти – даже не представляю. Если сегодня не посплю хотя бы часа 3-4, то это будет просто пиздец.

Где-то там, где кончается неба край ты найдешь потерянный рай…

Овер.


@музыка: Ария - Потерянный рай

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Денёк сегодня,бля.Просто сипец.Хороший,не спорю. Информативный.Тока по-моему я попутно влезла куда-то.По самые ушки.Хихик...ну это ж Ненька))))

Пока работали,думала,S меня с психу просто убьет. Бегала из комнаты в туалет,курила-курила,параллельно пыталась писать смс.

На определенном этапе я сказала что-то вроде: затрахали эти фирмы,ниче никому не надо (я ни в одну не позвонила). S с злобным видом выдает: вот кого-то я щас трахну,я так чувствую.Я ЩАС ТВОЙ ЕБУЧИЙ МОБИЛЬНИК ОБ СТЕНУ ЕБНУ!

Экстремально,зато весело.На улице колотун.Получасовой прогулки по свежему воздуху хватило,чтоб все замерзло и даже стало болеть.

Мда...че ж делать-то?Есть вопросы,а ответы не на все. Ладно.Будет день,будет пишча...хе

Пох...=)))

@музыка: Ария - Закат

@настроение: в экстазе

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Никуда не пошла. Йоп, зря я наверное легла спать в 7.

Утром мать решила меня все же протрясти на тему, «у кого это ты тогда ночевала все-таки». Хе. Стоит отметить, что ей я сказала, что ночую у подруги, типа у Ленки. Сегодня утром (я сплю, время 8:15, четко помню):

- Джен, ты у кого ночевала-то все ж таки? (решила воспользоваться моим положением расслабленным, бля).

- У Стас…у Стаселько бля, где ж еще!

В этот момент я понимаю, что бля эта ситуация изначально была практически идеальна и просыпаюсь уже окончательно. Мать в курсе, какая фамилия и Лелишны, поэтому всё было норм. Я сижу охуевшая от пришедшей мне в голову мысли. По большому счету я фактически пропалилась, но косяк этот замечен не был. Шок.

Эта уже не знаю какой по счету плюс, что я изначально сказала, что иду именно к ней.

Впрочем, разговор продолжился.

- Да? А я думала, ты у какого-нибудь мужика ночевала

Мысленно себе представляю этого мужика. Лыблюсь.

- Не, мам. Тебя проглючило.

- Эх бля. Когда ж ты возьмешься за ум? А то всё девочки, девочки. Сама уже не девочка скоро будешь. Хотя хочется верить в данном случае, что я просто многого не знаю. Ладно, спи. Перед классухой сама отчитываться будешь.

Занавес. Больше я уснуть не смогла.


@музыка: Ария - Возьми моё сердце

@настроение: куууль

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Мне вставать через 52 минуты.

Вашу мать,я опять не сплю.Пиздец.

Как бы надо на учебу.Только я все еще надеюсь,что на улице будет -35 или ниже.

Эх бля...работать все равно придется...к сожалению. а неохота...зато может дадут зэпэ за декабрь.

Эх блядь.

Все...кажется,я ухожу в оффлайн по-тихому...

@музыка: Sirenia - Mental Symphony

@настроение: фсё путём

15:52

Кайф…

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Эти сутки я просто сплю. Я хочу спать – я сплю. Столько, сколько мне надо. У меня давно такого не было. За весь день только часа четыре бодрствовала, из низ два ушло на разговор с Ежом (да, я люблю тебя, детка), час я была в душе и час на различного рода деятельность по типу покидаться смс-ками, почитать, помечтать и подумать, гыгы. В колонках ария, 29 песен под настроение, из них две повторяются раз по 5, если не больше. Не курила 34 часа. Это круто. Последняя сигарета была выкурена в Ангарске. Всё. В сумке пачка винстана (мерси за щедрость:)), но совсем не хочется. Пока что.

Молю Бога, чтобы завтра было -35 и ниже. Тогда не идем на учебу. Я верю, что будет так. И почему не в Хомутово живем? Там -45 сегодня было. Если такая погода продержится еще дня три, тогда можно будет кое-куда сгонять с Ежом. Бля, это начинает напоминать манию.

А теперь…спать. А потом позвоню. Нет, наоборот. Позвоню, а потом спать.

Круто.

Жизнь, я люблю тебя. У нас взаимно, я знаю, хехе.

@музыка: Ария - Я свободен

@настроение: кааааааааайф......