Когда-нибудь это непутевое дитё удачи по имени звЫзда найдет на свою жопу приключений

Никогда ничего бывает по плану, если я рядом, мать вашу. И мне на месте не сидится. Действительно, почему бы и нет? – подумалось мне в полчетвертого дня, думая, а не поехать ли мне в Ангарск. Когда я туда ехала, у меня какие-то смутные ощущения были по поводу того, как я обратно поеду.

Это было просто пиздец как спонтанно. Всё замечательно, все просто отлично. За исключением того, что на улице около тридцати ниже ноля, а я в осеннем пальто.

Чтобы приехать домой в положенное время, мне надо было уехать в 7- в начале восьмого. Не получилось, в общем, у меня уехать…кхе. Я, честно говоря, подозревала, что нечто подобное будет иметь место в моей жизни, но не совсем так это было у меня в голове. Ночевала у…твою мать, все подходящие буквы заняты. Хотя в данном случае не имеет смысла. В общем, ночевала у господина Decker'a.

Спать не получилось. Да и не хотелось. Наверное, пачку сигарет выкурила за ночь. До сих пор в горле как-то хреново.

Ну что сказать…было заебись. Вот и всё, пожалуй. Я уже много аргументов нашла по этому поводу. Только теперь надо инфу проанализировать более детально. Глядишь, чего нового открою, а это хорошо. Не всегда, но часто. Плюс ко всему еще знакомство с новым человеком – с довольно интересным (ну во всяком случае настолько, насколько я могу судить из одной встречи, так сказать) человеком.

Клинануло меня. Я в последнее время на такие связывающие людей интересы, как музыка, книги ну и тому подобное вообще не обращала внимания. Точнее, забыла. Все куда-то глубже копала, бля. А на самом деле это может быть очень охуенно.

Еще цепляет, когда человек буквально слово в слово повторяет какие-то твои мысли.

А вообще я уже почти ничему не удивляюсь. Хотя есть небольшие исключения, хе. Надо будет кое над чем подумать…

Из всего этого есть только три минуса: я, кажется, совсем простыла (дома часа полтора отогревалась, на улице бля -34), полностью прокуренная одежда и не только одежда, красные глаза.

Всё заебись.

P.S. Ёж, я извиняюсь, что не перезвонила. Что я говорила кстати, когда ты позвонила? Я помню, что у меня мозг еще не совсем включился, я не могла сказать ничего вообще и дико кружилась голова (вот только про плохое вспомнишь, так сразу бля).

Фсё. Теперь спать. Предпоследняя ночь перед выходом в рабочую жизнь...

P.P.S. Ария паходу теперь долго не покинет мой плэйлист...

@музыка: Ария - Возьми Моё Сердце

@настроение: лучше фсееех

---

Дитё Удачи...

Сижу тут. Пытаюсь по маленьким кусочкам собрать инфу. Вся херь в том, что осталась одна херь, что вообще на хрен не упало никому. Ну, это как всегда.

Щас чето глючит офис, как-то его косо поставили видать.

Залезла в свои документы. Почитала историю сообщений с одним человеком. Местами чуть ли ни под стол падала. Это пиздец. Такая тупость. А прошло всего-то полтора (ну почти два) года. А иногда у меня щеки горели. Надо ж было так. Ваще-то я редко смущаюсь, но это как раз один из немногих случаев.

Что касается людей и отношения к ним. Хе, вспомнила тут несколько ситуаций. По большому счету, я не злопамятная. Я помню то, что остается в голове, а в голове остается то, что для меня, видимо, важно. На самом деле, я помню очень много. Не всё, конечно, от этого я далека, слава Богу, но много. Если мне кто-то что-то хреновое сделал, или наоборот, чего-то не сделал, к примеру, что обещал, да вообще, любая ситуация. Я обычно не обижаюсь, все путем. Как говорится, первый раз не пидорас (простите за мой французский), всяко в жизни бывает и т.д. Второй раз – это уже смотря кто и какой косяк делает. Но в большинстве случаев просто из моего отношения к человеку будто отсекают острым тесаком какую-то часть. Обычно после каких-то происшествий у меня просто в мозгу остается отпечаток, эдакая деталька, и убрать ее оттуда у меня не получается, хотя, скорее всего, просто нет желания, т.к. нет смысла. Я просто понимаю, что кое-какие вещи теперь мимо этого человека пролетят, чего-то не скажу, где-то не пропущу, возможно, не буду его воспринимать всерьез (вообще-то я мало кого всерьез воспринимаю). Иногда бывает, хочется ниспослать нахуй. Но, как это бывает практически всегда, чем ближе человек, тем больше ему прощаешь и на многое просто закрываешь глаза. Даже не так. Вот есть несколько человек в моей жизни, для которых вообще, так сказать, другие правила. То, что для обычного знакомого считалось бы оч большим косяком, то для этих людей, по идее, это позволительно, и, вполне возможно, я на это внимания даже не обращу. Точнее, НЕ ЗАХОЧУ обращать. Психология весчь интересная, но о ней подробно сейчас не буду. Хотя опять же, если я о чем-то не говорю вслух, это не значит, что я этого не знаю или не догадываюсь или там не помню. Часто бывает, что человек откровенно пиздит, несостыковочка в его рассказе происходит, к примеру с тем, что говорил раньше. Я обычно слушаю, интересно, чем дело кончится, хотя просекаю, в чем дело, т.к. повторюсь, память хорошая, помню много. Вот че толку говорить: ты пиздишь. И что от этого изменится? Мне лично никакого удовольствия не доставляет слушать и смотреть, как человек начнет изворачиваться или замыкаться, что еще хуже. Ну, за исключением редких случаев. Лучше не говорить вслух об этом, тогда есть шанс узнать больше. Большинство людей очень неосмотрительны, могут многое сказать, поняв, что сказано лишнее, будут до последнего надеяться, что это все быстро забудется. Может, обычно и забывается, только блин, я помню много, и иногда это совсем не в плюс идет, начинаешь от этого уставать.

Есть чел. Я вот до сих пор разобраться не могу, что это за отношение такое. У меня есть множество вариантов, и возможно, если соединить воедино некоторые из них, то получится нечто близкое к правде. Хе. Ощущение, что друг другу ебем мозг. Типа кто кому сильнее. Меня, возможно, пытаются держать за идиотку, типа я не догоняю ситуацию. А возможно, расчет идет именно на такую реакцию. Так, ладно, короче, не будем об этом, это все долго и сложно.

До конца недели отдыхаю. Похуй. Завтра начну разбираться с винтом. Даст Бог, чего получится. Планы слегка изменились.

Ну вот. Выдала очередной набор слов. Возможно, кто-то почерпнет для себя что-то полезное. Я это все не случайно здесь пишу

@музыка: 5'nizza - Весна

@настроение: я поднимусь,я уже не боюсь высоты...

---

Посвящается...

Yошшшш, это special for you...как-то слушала,сразу тя вспомнила...



Ты брошен вниз силой судьбы,ты унижен и раздавлен

Время забыть то,кем ты был,но помнить,кем ты стал.

Брошен на дно,где все равно,за что тебя любила слава

Подлость огнем ставит клеймо,душа твоя пуста



Люди на дне рыщут во тьме,они готовы жрать друг друга

Лишь бы продлить дикую жизнь, урвать себе кусок

Свой среди них жалких и злых,ты в той же стае мчишь по кругу,

С ними ползешь закону под нож, как раб, а не пророк.



О если слушать только тишину, ни ложь, ни лесть не полдень и не тьму,

Под солнцем снегом тая,любить,измен не зная,и умер ты от злой тоски...



Эй,жители неба,кто на дне еще не был,

НЕ ПРОЙДЯ ПРЕИСПОДНИ ВАМ НЕ ВЫСТРОИТЬ РАЙ.

Эй,жители дна,гром смеется над вами

Чтобы быть с ним на равных, есть один путь - НАВЕРХ.



Но яркий луч вспыхнет в мозгу и покорность выбьет клином,

Прошлые дни в душе оживут,свершая новый грех.

Кровь на руках,кровь на камнях,по телам и жалким спинам,

Тех,кто готов подохнуть в гробах,ты рвешься вновь наверх.



О если слушать только тишину, ни ложь, ни лесть не полдень или тьму,

Под солнцем снегом тая,любить,измен не зная,и умер ты от злой тоски...



Эй,жители неба,кто на дне еще не был,

НЕ ПРОЙДЯ ПРЕИСПОДНИ ВАМ НЕ ВЫСТРОИТЬ РАЙ.

Эй,жители дна,гром смеется над вами

Чтобы быть с ним на равных, есть один путь - НАВЕРХ.



P.S. может,покажется слегка наивно или там банально,но в любом случае,точнее,в ДАННОМ случае,не в бровь,а в глаз

@музыка: Flёr - Уходи,февраль

---

Еду я на Родину…

Точнее, уже приехала. Встретили меня мои дорогие друзья, после чего завалились всей кучей ко мне, и пока я была в душе, натянули на стакан и бутылку по гандону. Очень блять умно, если учесть, что это те самые, советские, от которых потом все белое.

Потом смотрели кину (хорошая весчь – DVD-плеер), пришлось им че-то давать пожрать.

Самой мне как-то чето не ахти. Штормит жестко. Ехала нормально, соседи были ничего так, брат с сестрой (или друзья ли они), каждые полчаса бегали втроем курить. Теперь как-то не прет.

О сигаретах. В этом городе (назовем его…Снежный. Очень актуально), так вот, опять мне попались паленые сигареты. Парламент, мать их. Или я просто перекурила.

Все болит, спала часа два. Знаете, я четыре раза в год жалею, что я не метр пятьдесят, а метр восемьдесят. Это два раза зимой (туда и обратно еду) и два раза летом (так же). Причина проста – мне неудобно на этих долбанных полках. Приходится лежать, согнувшись в три погибели.

Дома меня ждал убитый в хлам комп. Открыла свой профиль и чуть не взвыла. Все в пизду. Мои документы улетели. Последнее их сохранение на диске было год назад. Папочка весила 235 метров. Спустя год, в смисле, перед моим отъездом, она весила 2,27 гига. Это самое необходимое, что нужно восстановить.

Интересно было посмотреть на свою жизнь год назад. И даже местами смешно.

Завтра кое-куда планирую наведаться, хотя, это если отдадут сегодня деньги. Заняла последнюю штуку. В кошельке десять рэ.

Бля, как же я хочу спать…

@музыка: Янка - Стаи летят

@настроение: фсе налехке

---

Сны

Раз уж я пока еще тут...то напишу еще кое-что.

Тут мне снятся странные сны.Но один сон снится каждую ночь.КАЖДУЮ.Он...хм...пока свои мысли о нем говорить не буду.Чуть позже.

Я в темной комнате.И к стенке меня прижимает один человек. Имя говорить не буду пока,он это читает.

Я во всем черном...(собсна как сейчас).Руки крепко сжимают мои предплечья и пальцы просто вонзаются в мое тело.Больно.

-Что?

-Я...я люблю.

-Да?

-Да.Тебя.

Пальцы вонзаются в мою спину,ниже...будто разрывают одежду и кожу.

-Зачем?

-Я хочу быть с тобой.Быть...тобой.Быть в тебе.Хочу изнутри...

-Больно

-Знаю

Меня разрывает на части это чувство.Эти пальцы.

Фак.Все-таки что-то неладное у меня в голове творится

---

Жизнь или что-то вроде этого...

Ну вот и звЫзда.

Здрахуйте.Никто не ждал???Пожалуй,почти так.

Что вам сказать??Сейчас я нахожусь в девятистах километрах от своего родного Иркутска.Я нахожусь в маленьком сером городе,точнее,поселке городского типа. Где ни разу за все время моего прибывания не было солнца. Серое небо, -19 на улице (тепло,как ни странно,для этих краев).

Делать здесь совершенно нечего (пятнадцатиминутные прогулки из одного конца города в другой не в счет), поэтому приходится постоянно думать.Еще я читаю тупые детективы (надо же иногда мозг дерьмом забивать), смотрю телевизор (не пропустила ни одной серии про прекрасную няню,хаха,давайте,ткните в меня пальцем) и ем.Как ни странно,я не поправляюсь.Уже.

Истратила за неделю на мобильник норму за месяц,но это ничего.

Дома меня ждет очень приятный сюрприз.Этот год начался просто замечательно,чего тут скрывать.А Рождество и вовсе удалось на все 100.

Меня разбудил звонок мобильного.Мама.

Сквозь туман,я ничего не понимаю.

-Джен...тут в общем...все слетело.

Я сама чуть не слетела...и с кровати,и с катушек. Бутылек настойки валерьянки за два дня и полпачки сигарет за двадцать минут на свежем воздухе.Видимо,пришло время начинать новую жизнь.Просто вычеркнуть кусок жизни... который я вложила в эту долбанную железку...объемом 200 гигобайт.

Я постараюсь восстановить хоть что-то.Я не могу смириться с тем,что слетели все мои статьи,над которыми я ебелась ночами. Это круто...это действительно супер.

Послезавтра я вэто время я буду дома.Или не дома.Не важно. Но я не буду больше в этом маленьком снежном городе, который давит своей теснотой.

На все комменты,оставленные здесь некоторыми людьми,отвечу уже дома.Во всяком случае,постараюсь.

Все вопросы позже.

Всем всего.До новых встреч

@музыка: Какая-то херня в этом типа "инет-салоне" с двумя компами

@настроение: жизнь удалась...

---

Я загнала себя в угол, все сначала по кругу…

Пустота. Вообще ничего. Вязкий липкий туман заполняет меня полностью.

Я не могу ничего делать. Потому что в любом процессе мой чертов мозг начинает думать. Даже когда читаю. Даже когда смотрю долбанный телевизор. Даже когда сплю.

Осталась только я и моя интуиция. Моя чертова интуиция, клянусь, в тот момент, когда ты меня подведешь хоть раз, я упаду к твоим ногам. Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. Событие еще не произошло, но я уже знаю, что оно произойдет. И наоборот. Твою мать. Либо надо это все дело сводить на нет, либо выходить на новый уровень. Когда сама смогу менять этот хренов сценарий.

Я не хочу никуда уезжать. Точнее, хочу КУДА-НИБУДЬ, но не туда, куда поеду. Я хочу видеть человека три от силы. Я хочу просто нормально спать. Безо всяких снов. О снах.

Ёж, если ты это читаешь. Не бери в руки меч, ты меня поняла??? Ни при каких обстоятельствах. Не бери.

Планов была куча на сегодня. Боялась сначала, что ничего не успею. Но уже ночью я знала, что абсолютно ВСЁ, что планировалось, полетит в пизду.

Я на грани. Я действительно на грани. Пока еще смутно вижу, что там, за этой гранью. Но чувствую, что что-то хуевое.

Это не слабость. Туман…кубометры тумана.

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

---

Пиздец. Заебало.

Каникулы, бля. Спи – не хочу. В том-то и дело, что не хочу. Точнее, не могу. Всю ночь ворочалась, просыпалась раз двести. В 7:00 позвонил какой-то еблан, я подойти не успела, трубку положили. Скорее всего, отцу с работы. По приказу свыше отключила к ебеням тел. И все же не покидает меня смутное ощущение, что это не отцу…и совсем не с работы. Лано, пох.

Встала в 8:30 (уснула около пяти). Бля, че к чему.

Вчера в душе обнаружила у себя на руке охуительный синяк. Долго стояла и думала, откуда. Потом решила, что, скорее всего, когда Юльке за марганцовкой бежала и об шкаф долбанулась два раза (уже очень хорошая была). Ну вот. Весело было…

Сегодня уезжаю. Приеду 12-го. ДВЕНАДЦАТОГО, бля, в 9:30 УТРА! (подчеркиваю для некоторых, дабы не получилось, как в том году, кхм). Звонить и кидать смс-ки можно, там ловит.

Все…пошла ченить делать. Я еще ко всему прочему простыла очень мощно. Голосок у меня опять ангельский ))

P.S. Неизвестность – самое хуевое, что может быть.

@музыка: Корабли

@настроение: похуй

---

Отметили…

Ну вот. Все отлично.

Отмечали типа на даче. Круто бля…отметили.

Итог: опаленные ресницы на левом глазу и кусок челки (не везет мне на левую сторону с огнем ебтыть), т.к. еблан D дал мне подкуриться своей дебильной зажигалкой, Стирка кофты S, т.к. не успел добежать до туалета, и открыл головой дверь в ванную. Полтора литра марганцовки, в следствие чего облеванный туалет, ванная и энное количество пространства перед домом (никто так и не сознался, хотя сделал это пиздюк D).

Я много чего не помню. Всякую херь несла, как оказалось…с умным видом. Пиздец. Но мне не стыдно. Потому что типа все свои и у меня вообще все путем было.

S пил за троих (пили шампанское, вино, шампанское, вино (вперемешку под конец), текиллу, виски и водку), поэтому ему было хуже всех. Спал в итоге на матрасе собаки (он дома, это так, к сведению). Если б мне не дали марганцовки, то туалет у Ежа был бы чище. Хотя, утречком все разошлись с тряпками. Каждый на свою территорию.

Хорошо было. Хит ночи – ГрОб «все идет по плану» под гитару. Пели раз двадцать, под конец хором. Сорванное горло.

Курили трубку. Не понравилось. Хотя, просто ничего особенного. Не противно, но и не заебись.

Сели в десять, отмечать по Владивостоку. Закончили в 6 утра по Украине и по Израилю, насколько помню. Хотя, надо сказать, совсем не помню.

Куча звонков и смс-ок. Прыятно, бля. Только это первый год, когда мне сам праздник похуям. Мне важно было достичь именно такого состояния, которого я достигла. Значит, ночь удалась.

Долго думали, как ехать обратно. Такси встало бы в полторы штуки. Уложились в итоге в 900.

Всё зафотано на мой цифровик. Часов девять: все с довольными рожами готовятся к торжественному моменту. Ночь: все с пьяными рожами и ничего никому не надо. Утро: все с убитыми рожами и всем плохо.

Мне, слава богу, плохо не было. Не бывает у меня похмелья (тьфу-тьфу-тьфу, бля).

Дома мама предлагала мартини. Пиздец. Кажется, я какое-то время даже запах алкоголя не смогу переносить. Хотя, кто знает…

P.S. пост не несет абсолютно никакой смысловой нагрузки и создан по двум причинам: надо было это написать, это пригодится позже. А опубликовано в сеть для одного человека, чтобы потом не рассказывать.

С наступившим, кстати.

P.P.S. Дим, ты маме очень понравился)))) Она так живо интересовалась, «кто это такой» и почему «я его ни разу не видела, хороший, видимо, молодой человек». Так что, молодой человек, тебя практически приписали мне в мужья, гы) Я знаю, ты рад.

@музыка: J-Five - Find a way

@настроение: щастье есть,его не может не быть

---

Нету бля темы

Твою-то мать.

Время 2:30. Я только что закончила убирать завалы всякой херни в своей комнате.и приводить ее в божеский вид. Потому как за последние пару-тройку дней я умудрилась там все так перевернуть вверх дном,как не бывало за месяц и более.

Нашла в выдвижных ящичках много всего интересного.Записки трехлетней давности.Двухлетней еще интереснее.Твою-то мать...я не верю,что это писала я. Насколько все тупо...

Лишний раз убеждаюсь,что,наверное,на протяжении всей жизни, хотя бы слегка окунаясь в прошлое,будешь либо охеревать,либо испытывать чувство неловкости,либо и то и другое.

Хуй.Я лично рада,что все так,как есть.На каждом уровне этой игры я что-то брала.Чем дальше,тем больше пыталась брать.

Твою-то мать...это говорю я.Как мне недавно сказали... Женька,что ты несешь...в твоем-то возрасте?

А чего я особенного несу? Проблема в том, что я слишком загружаю свой мозг (ха-ха)? Или в том,что мне рано об этом думать???Или еще в чем-то?

Я чувствую,что чем дальше,тем больше мне похуй. На всё. И на большинство.

Опять...яма бесчувствия.Круто.Заебись,мать вашу.Еще парочка серий из супер-шедевра уходящего года о "рыцарях тьмы",и всё.

Бля,мысли в голове проносятся с такой скоростью,что я даже не все из них могу осознать.

Говорят,мне надо отдохнуть.По-моему,мне надо прострелить башку.

Как это часто у меня бывает...этот сон снится мне лет с 13-ти.

Пушка впритык к моему лбу.Пара-тройка каких-то людей. Все как в тумане.

И ощущение,что это не с тобой.Что не может быть,что твоя жизнь сейчас закончится.

Выстрел.Резкий толчок.Полет вниз.Просыпаюсь.

Это не кошмар.И никогда кошмаром не был.Скорее,наоборот.

К чему это я???Да так...создать хорошее настроение перед Великим Праздником.

Твою мать...

@музыка: Omni Trio - Artificial Life

---

Ёп твою мать

Ну вот.Как и думала...ночь я почти не спала. Короче, веселуха...что ж,сегодня ожидается продолжение картины под названием "Черные рыцари".Сипец.

Отметили в школе.Бгы.Я думала,будет хуже.А так даже позажигали.В частности я в зеленых домашних тапках.

Весело было.Потом кто-то (даже знаем,кто,хе) припер шампанское.Выпили...намана.

Дико хочу спать.Бля...я хочу спать, и не хочу не спать. Ну, вы понимаете...только вот чувствую опять некрасиво получится...

и вообще...все...впрочем,не буду ничего говорить. Отойду от своей традиции.

Творческая личность пошла спать (время 23:19,хех). Но она уверена,что появится еще здесь сегодняшней ночью...

@музыка: Enigma - Gravity Of Love

@настроение: я танцую пьяный на столе,нума-нума-е,нума-нума-нума-е

---

Пиздец

Вот так всегда,блядь.

Когда тебе надо спать,ты не спишь сам.Потому что в недобрый час приходит идея поэкспериментировать.

Когда же ты хочешь спать,то хуй.

Эти сны...

ФАК.Сбивают.Не с толку.Но частично с дороги.

Ебать.

Щас ощущение,что как попугай в клетке бля...бегает по периметру.Так же и я...ищу ответы.И выход из этой жопы.

В данном случае прменима фраза одна...

уж слишком много было,чтобы не было ничего.

Все.

И вроде создаешь себе условия,чтоб от этого всего отойти. Инфы гораздо меньше.Снаружи.

Так нет же,хуй...ты получаешь ее от себя же.

Ахуеть??Мне тоже нравится.

Главное,не накосячить тут делов...

Ну вот.Дилемма.Лечь спать или нет?

Проснусь опять...часа в 4-5...и опять мощный вгруз. Придавит этим всем,как будто камнем.

Нахуй.Нахуй это всё.

Завязываю с этим.

@музыка: Enigma - Push The limits

@настроение: блядь,похуй!!!!

---

День как день…

Вот бля честное слово, заебала эта предновогодняя суета. Все типа приятно, елочки-игрушки, только люди какие-то еще более ебанутые стали.

Сегодня у меня сестра родила…хе. Так что я тепереча двоюродная тётя. Все меня быстро поздравили. А я теперь, как и надлежит хорошим тетям, буду себя прилично вести. Фильтровать лексику, не курить и не пить.

Кстати, вчера кое с кем в баре хорошо посидели. Виски пили. Нормально. Ничем на мой взгляд не лучше водки. Намешать водки с колой, то же и получится.

Завтра в школе типа новогодний вечер. Такая х…тока зря время убивать. Но чувствую, я там надолго не задержусь. Блевать тянет от 90% класса. Ну хорошо, от 85%.

Устроила себе днем фотосессию. Удивительно, но почти все фотки вышли нормальными. Я даже офигела слегка. Бля, мне как че в голову взбредет…хрен остановишь. Че за натура такая…

Сегодня полезла на антресоли, доставать елочные игрушки. Нашла кучу советских гандонов. Мамка с радостью мне их всучила со словами: не вздумай использовать по назначению. Пиздец, я хуею. Какое вот у ЭТОГО может быть предназначение? Там толщина резины больше, чем подошва на моих ботинках.

Надула один. Не без приключений, правда. Весь в какой-то хуйне Видать, от времени побелел, а может раньше их так удобряли…написала синим маркером «С новым годом!» Интересно, папа оценит? Маме понравилось…

Все заебок, только вот погодка не радует. Совсем колотун уж. Хотя бы -15 было бы. Я б была щаслива…

Отмечать, чувствую, буду дома. И это как-то не очень радует. Потому что один вариант может отпасть. Пычально.

А ващета пох

P.S. хуевая из меня тётя…

@музыка: ERA - I'll save you

@настроение: фсё путем

---

Слепое знамя дураков...

Сегодня день немного странный, я для себя пару открытий сделала. И кое-какие мои размышления подтвердились. Все чаще замечаю, что я стала редко ошибаться. От этого не по себе, потому что одна мысль меня тревожит, и если это окажется правдой, то это будет очень и очень хреново.

Это было лишь вступление. Основная часть ниже…для интересующихся – милости прошу.

С каждым днем я все ни нарадуюсь. Кое-кто умнеет и умнеет. Скоро совсем окрепнет и научится ходить. Надеюсь. Хотя, я в этом уверена. Процентов на 90%. На 100% уверены только дураки. Да, я себя люблю…

Вобщем, поднялась сегодня тема. У нас вообще это все подробно законспектировано. Не дай Бог кто тетрадь эту найдет. Это будет вселенский пиздец. Это уже, наверное, примерно том 6-ой. Впрочем, не об этом. Так вот…тема поднялась. Есть ли любовь?

N утверждает, что ее нет. Что люди себе сами выдумали это, потому что им это навязывают со всех сторон. И из-за этого не смотрят на все глубже. Что любовь – иллюзия, созданная самими же людьми от скуки. Что ее не существует.

Отчасти согласна. Но придется в таком случае согласиться с тем, что любви нет вообще никакой. Ни к родителям, ни к друзьям, ни к кому бы то ни было еще. Только же N объясняла свое умение не любить (в плане представителя противоположного ПОЛА) тем, что очень любили родителей, бабушку, дедушку, всех людей, птичек-собачек и т.д. И что на любовь к еще одному человеку места не хватит. Это высказывание само по себе противоречиво, но это не главное. Так, между делом: N (ты прости, что я так буквами, однако в данном случае на благо обществу и тебе самой ). Так вот…N, а за что ты любила всех людей?? Есть ли за что любить ВСЕХ? Они тебе много дали? Хорошо…они хотя бы давали повод их любить? Прямо ВСЕ и сразу? Я искренне надеюсь, что это у тебя в прошлом.

Я же придерживаюсь слегка иной точки зрения. На мой взгляд, нельзя судить о том, чего сам не испытывал. Пусть даже иллюзию этого. Но и не в этом дело.

Я соглашусь с тем, что примерно у 90% это действительно иллюзия. У 30% из этих девяноста все дело в боязни одиночества (была у нас уже такая тема тут), еще у 30% - чтоб попонтоваться (как-то сидели в кафе недавно, рядом парочка была…я просто хуела, что такое бывает), и вот последние 30%...их, чаще всего, притягивает только внешность друг друга и все вытекающие из этого. Разделила поровну, просто потому что не знаю, как это все в процентом соотношении есть.

Но я не уверена, что у оставшихся 10% - иллюзия. Помимо розовых соплей и показухи есть еще нечто большее. Есть сильная любовь. Запутанная. Которую любовью, в общепринятом понимании, на первый взгляд вряд ли назовешь. Она действительно редко встречается. Но не потому, что это такой раритет, а потому что большинство людей дебилы (ну опять дает знать о себе моя самооценка, простите великодушно).

Что есть любовь для большинства? Чтоб был постоянно рядом с тобой представитель противоположного пола, не важно, из-за чего тебе так надо. Возможно, тебя комплекс, может ты боишься быть один, может, когда-то создал репутацию а-ля Казанова (есть у меня такой товарисч знакомый), да мало ли что. Далее…надо, чтобы этот кто-то тебя постоянно типа контролировал – а як жжешь, заботится, значит, любит (здесь можно первое слово заменить хоть чем: ревнует, бьет и т.д.). Обязательно нужно, чтоб об этом знали все вокруг, ну там пообсуждать не грех свою типа половину. Игра на публику тут не маловажна. Если же «пупсик» куда-то уехал отдыхать, то надо бегать, закатив глаза, и орать, что сердце твое разбито и разлуки не переживешь. Пить тоннами валерьянку, названивать всем подряд и реветь в трубку, изнемогать от тоски и думать, каким способом покончить с собой. Все это, конечно, очень романтично и приторно. Хочется запить водичкой, а может, чем и покрепче.

Что касается меня…хм-хм))) Сейчас уже не уверена, что когда-то любила, но было что-то похожее (не на то, что изложено выше). Скажу только, что в попытке избавить от этого чувства, я избавилась от всего, кроме него)))) Оно в итоге прошло само, при том как-то внезапно. Просто я постоянно что-то узнавала и примеряла на себя, что-то анализировала и систематизировала. В конечном итоге все равно всё стало на свои места.

Я щас не буду орать, что боюсь любить, т.к. это зависимость. Я совсем недавно поняла, что ошибалась. И вообще, я боюсь двух вещей: боюсь слабости и боюсь бояться. Всё. Остальное, пожалуй, не нанесет мне такого огромного разрушения. Со всем можно будет справиться. С этим сложнее всего…

Был такой период в жизни, когда я уже ради спортивного интереса смотрела на всякие парочки и думала, к какому типу их отнести. Везде какая-то фальш. Это очень бросается в глаза со стороны, вся эта иллюзия…они же в ней зарылись и вряд ли вылезут оттуда.

Прочитала апрельскую запись о своем восприятии этого слова на букву Л (как любит говорить кое-кто, хе). Надо сказать, что суть изменилась кардинально, а то, что считалось главным, пожалуй, сейчас является лишь сопутствующими факторами. Хотя, не могу сказать точно, т.к. на данном этапе жизни я не люблю.

Ну вот…опять меня слегка перемкнуло. Возможно, последствия некоторых событий.

Сегодня поработали замечательно…впихнули прайс из Москвы, Архангельска и Чебоксаров. Потому что наши местные – козлы, бля. Ниче им не надо. Была фишка…звонит S в одну фирму…типа, это такая-то фирма, тем-то занимаетесь? На том конце (цитирую): накрылась женским половым органом ваша фирма.

S охуевший, я валяюсь под столом (хорошо все слышно было). Че-то нездорово это все. Пора блядь к психиатру…

Ну вот на такой вот оптимистичной ноте я откланиваюсь, дорогие мои втыкатели.

@музыка: Paradise Lost - Spirit

@настроение: нормэ

---

Позитив

Сижу, значит, кину смотрю. Два часа ночи типа. Мамка ходит цветочки водичкой брызгает, папа в ночь на работе, все прекрасно.

Про себя так думаю…должен кое-кто объявиться. Меня в инете нет, значит, щас позвонит, наверное (учитывая милую привычку звонить ночью )

Звонит телефон. У мамы глаза размером с блюдце. Беру трубку. Мне: доброе утро.

Эх бля, час проговорили, говорила бы бесконечно. Настрой оч поднялся. Иногда нужно отвлекаться…от всей этой хуйни.

Положила трубку в три часа, мама спросила: это твой парень?

Интересно, думаю, о ком это она…хе. Все объяснила и пошла в курить в туалет.

Эх мля. Щас просто надо ни о чем не думать. Хотя бы эту ночь. А там посмотрим.

@музыка: Психей - от А(да) до (Ра)я

@настроение: крута

---

К плохому быстро привыкаешь

Вот поспала я…даже учебу проспала. Спала с 5 до 10 примерно. И будто чего-то не хватает. Этого состояния…виртуальной реальности. Слегка непривычно.

Всю ночь протрахалась с компом, ниче, жив вроде. Только винду все равно убью, уже раритетная она.

У чела одного (пусть будет S), так вот, у S отработали мобильник сегодня. Нехреновый такой, сони эрксон, у нас, по-моему, около 15 или 18 штук стоит, не помню точно. Ведь бля полюбому кто-то из своих навел, новый тел совсем. Вот суки. Потом еще кто-то удивляется, что такое отношение. Пиздюки бля…

Я как фСегда. Нигде не была, зато знаю много. Когда-нибудь поток этого мусора прекратится? Корзину, так сказать, пора очищать. Тока возможно придется кое что восстановить сначала, чтоб без косяков.

А теперь…вперёд на поиски новогодних стихов на английском языке. Никто кстати случайно не знает??? А то киньте ссылочку или сами стишки. Буду оч признательна.

@музыка: Бутырка - Запахло Весной

@настроение: намана

---

Оффтоп

Пиздец.

Просто пиздец. Компу моему…кажется.

Короче, начались приключения прошлой ночью, продолжение имело место быть сегодня.

На сто рядов просканила комп всеми своими антивирусами, вчера поудоляла нахрен все подозрительные объекты, благо ценности он не представляли. Сегодня обновления приперла, опять сканила (Касперский, заплатка на лавсан, на майдум, на фанлав, антитроян) и ниче в итоге не нашлось. Только глючит жестоко. Захожу в инет, вообще веселые гастроли бля…

Опять Касперский крякнул. Сука бля…хренли крякает, если ниче не показывает в итоге.

Опять нифига поспать не могу. Хотела днем, только все телефон оборвали, всем мою персону бля срочно понадобилось слышать. Более всего удивил один чел. Ты, говорит, придумала, как новый год справлять будем? Ну хули, тока мне и думать. Паходу, ниче нынче путнего не обломится, ибо негде.

Придется винду убивать. Ладно, уже можно. Последний раз переустанавливали, когда мать меняли. Два года отпахала, пора на пенсию. Это рекордный бля срок…

Дошли руки почитать мамкину методичку. Издательство ИрГТУ, ёп. Информационные технологии. Полистать надо будет на досуге. Почти год назад уже вышла.

Фсё бля…если я не посплю сегодня, то я просто памру. Сегодня было ощущение, что если наклонюсь, то из глаз реально посыпится песок.

Усё. Начинающий компьютерщик (хаха) пиздует на боковую. Ажно не верится.

@музыка: Enigma - Silence Must Ba Heard

@настроение: все идут нахуй

---

Восьмые сутки

Кто-то очень не хочет, чтоб я вновь узнала, что такое сон. Решила лечь спать вечером. Какие-то уроды начали под окнами пускать салют и орать всякую хрень.

А вот сейчас где-то словила вирус (сама виновата бля), поэтому сканю комп. Ночь впереди длинная…

Че-то опять задумалась.

Вот к примеру есть J. Такое нечто, которое до определенного момента жило и радовалось. Жило (ладно, жила), так вот, жила себе J и считала себя на порядок, а то и на несколько, выше, чем большинство людей. Казалось, что путь выбран именно тот, единственный, замечательный. И была эта J очень…как бы точнее сказать…в общем, она любила быть не как все. И ради этого готова была идти на многое.

А потом, в одну прекрасную ночь, J понимает, что это все такая хрень… что ничего весь ее путь не стоит, что это – ложный путь, хотя и весьма соблазнительный. Ну, какое-то время скитания из угла в угол, неопределенность, тяжесть. И постепенно все становится очень легкодоступным (не все канеш, но вы, надеюсь, понимаете, о чем я). Понимает J, что кусок жизни, утрированно говоря, улетел на мусорку. Хотя ничего зря не бывает, но об этом она уже потом задумалась. В общем, время шло, J менялась, начинала понимать, что на самом деле представляет из себя этот мир, и что кроется за всеми этими рекламными щитами (не в прямом смысле, если что). И поняла она тогда, что лучше пусть будет самая плохая правда, чем ложь (ну это довольно банально звучит), т.к. ложь – иллюзия, а «мне нужны кирпичи на ногах, а не мыльный пузырь иллюзий». И захотелось J, так сказать, открыть хотя бы кому-то глаза на этот мир (много таких открывателей есть, и каждый гнет свою линию, но об этом будет другой пост). НО…услышана она не была. Была непонята, или понята, но не так. И даже близкий человек (назовем его…её…пусть будет N) НЕ УСЛЫШАЛ. Тогда J начала искать корень зла, хе.

И нашла его. Весьма спонтанно пришел ответ, но он был.

Есть такая фишка…самолюбие называется. Вещь довольно хрупкая, беречь ее надо бы. Вот все и стараются беречь. Холят и лелеют это самолюбие, и оно подрастает. Подпитка идет, и корни врастают все глубже и глубже.

Люди слишком себя любят, чтоб отречься от того, что делали.

Люди слишком слабы, чтоб признавать свои ошибки.

Люди не любят кардинальных перемен.

Людям тяжело выходить за стереотипы, сложившиеся за века.

Люди привыкли ко лжи, а правды очень сильно боятся.

В конце концов, любой человек считает, что он прав, и в большинстве случаев даже мысли не допускает, что может допустить ошибку. А между тем, может. Фатальную ошибку.

Такова видимо человеческая природа, что все привыкли идти легким путем. Не плохо, не спорю, но если эти пути внутри главного (коряво получается как-то).

Еще обычно если человек из твоего окружения, то ты всегда пытаешься хотя бы в глазах других казаться умнее, чем он, взрослее, чем он ит.д. А потом и сам начинаешь в это верить. Как это бывает: мир делится на две категории. Уроды и я (почти дословно). Поэтому когда начинаешь задушевно говорить о жизни с друзьями, то, скорее всего, хрен к тебе прислушаются. Когда же пытаешься хотя бы не открыть глаза, но снять эти долбанные очки с глаз, то тебя вообще могут послать (опять утрирую, хотя всякое возможно). С чем, собственно, и столкнулась J, когда что-то пыталась донести до N.

Зато не так давно в жизни N появился некто HSU (подумай, почему именно так ). И нужно сказать, что этот некто оказал огромное влияние на N. Теперь дело за малым – правильно сориентироваться в ситуации и сделать выводы. Ну и потом уже решить, что и как. Только главное не вернуться назад. Туда иногда полезно оглядываться. Но возвращаться, думаю, не стоит.

Обычно проходит в несколько стадий (хотя зависит от конкретного человека):

1) Я теперь умный, я крутой, ниче никому говорить не хочу и делиться не буду.

2) Я умный, по сравнению с большинством, но это далеко не предел. Многовато большинства, можно кого-то и на нашу сторону перекинуть.

3) Я многого достигну, но готов отдать все, чтоб меня понял хоть один человек, я буду давать ему свою инфу, только бы хоть КТО-ТО мелькнул на горизонте.

Можно так до бесконечности. Как я уже писала, вся жизнь, как игра. Проходишь один уровень, понимаешь что-то, что-то оставляешь, что-то отбрасываешь, затем еще и еще… почему-то в голову фильм «Куб» приходит. Хе. Главное, не забыть поставить метку…

Ну вот. Еще большая порция бреда из моей башки. Вот так вот в целом сказалась неделька без сна…

P.S. ощущение, что в голове ядро…раскаленное ядро, которое давит изнутри, давит виски, лоб, затылок…и постепенно оно увеличивается…конец обещает быть веселым.

Теперь отбой. Еще 36% будет сканироваться, а я…найду, чем занять себя

@музыка: Silence

@настроение: все портит вирус...

---

Так...ни о чем...

Сегодня похороны были. Я не ходила.

Говорят, было много народу. Одного по частям собирали.

Хреново. Я всё понимаю. Эмоции, факты, логика…это есть.

Только нет равновесия.

Со временем появится.

Не хочется плакать. Нет депресняка. Есть только пустота.

Сегодня 22-е. А это значит, что в скором времени кто-то даст о себе знать.

Есть что сказать. Только нет желания говорить.

@музыка: Цой - Звезда по имени солнце (нонстопом)

---

Интересные вещи творятся...

Ну вот и всё, пожалуй. Последние сутки без сна. Последняя бессонная ночь. Эксперимент подходит к концу, есть свои плюсы, свои минусы. Кое-что новое почерпнула. Возможно, я его продлю. Интересно, что будет дальше. Потому что то, что сейчас, уже этап пройденный мною еще прошлой зимой.

Вот кусок разговора из аськи с одним челом. Я даже не знаю, радоваться или наоборот. Всё бы ничего, у каждого свое мнение, только самое интересное, что подобный разговор у меня недавно состоялся с другим человеком. Все же некоторым я, видимо, хорошо умею запудрить мозги…



звЫзда: да тут не в этом дело,понимаешь?Вся фича в том,что я знаю,как это.Просто сейчас у меня слегка другие потребности и цели,так сказать.Опять же,я не думаю,что найдется человек,который знал бы меня,подчеркну,МЕНЯ,и чтоб хотел бы быть со мной. Это проблематично…

Dr****: ниодин нормальный парень с тобой не будет. Тебя боятся…

звЫзда: вот спасибо,канеш,друх дорогой.Я что,такая страшная?

Dr****: не,не так поняла)))в другом дело.Ты как бы…вот к тебе люди тянуться.Я щас скажу…кароче,и хочетсься,и колеться…

звЫзда: че за ахинея блять???

Dr****: ну вопчем…мы когда с тобой гуляли,я шел и понимал,что ты жесткий человек.Что ты сильная очень,в тебе потенциал огромный.А мужской пол,он такой…нам же всегда надо быть лидерами)))И поэтому адекватно воспринимающие происходящее с тобой вряд ли свяжутся.Воть.

звЫзда: пиздец…пиздец имеет место быть.Я это не так давно уже слышала.Бля,ебануться…

Dr****: ты чаго?Просто я то так чувствую…интуитивно,чтоль.Просто ты себе на уме.Много говорила интересного,но я заметил,что о тебе я так ничего и не узнал у сожаленью…и взгляд у тебя страшный бывает.Я чето сказал,ты так посмарела…ощущение,что внутрь чето вонзили.

звЫзда: мдя…если уж мой взгляд…тогда…впрочем,не важно.Надо подумать…

Dr****: ты интересный человек.Я таких редко встречаю.Но если нехочешь быть одна,старайся поглубже прятать свою индиведуальность.

звЫзда: спасибо бля.Люди не знают,как ее подчеркнуть,а я прячь…ебать,куда мир катится. По-моему кто-то явно хочет моего скорого отбытия в мир иной.

Dr****: ты че?

звЫзда: мне вот сестра говорила,что я внешне многих пугаю.Ну типа не потому что урод, а потому что мощно все.Ботинки там,кулаки сжатые…типа иногда слишком принципиально,так сказать,выгляжу…

Dr****: ты просто сама по себе.У тебя свой мир.Ты всегда музыку слушаешь,насколько я помню.Ты в себе живешь.За тобой наблюдать интересно



Пожалуй, последняя фраза самое близкое к реальности, из того, что я услышала. Только не совсем точно. Мда. Че-то грузануло меня это немного.

Кто живет по законам другим…и кому умирать молодым.

Вот бля и поглядим, кому…

@музыка: Наутилус Помпилиус - Атлантида

@настроение: не ебу