Так откуда взялась печаль..?

Вот оно. Вот оно, мать вашу. Я дождалась этого момента.

Начнем с того, что не сплю с пятницы. То есть ночь с четверга на пятницу (те 2 часа ) была последней, когда я спала. И того без сна 5 дней и…вот 5-я ночь. Круто.

Ждала, очень ждала, когда же настанет момент, что организм совсем в ничто убьется таким образом. И теперь есть результат. Это, конечно, жестоко так над телом издеваться (хотя что нам это тело…но без него никуда, к сожалению). Но оно того стоит. Завтра я узнаю много нового. Потому что уже сейчас я воспринимаю действительность иначе. Круто, бля. Виртуальная реальность…

Еще мне хреново. Наверное, когда закончу эти приключения с недосыпом, я напьюсь.

Бля, надо делать все, что хочешь, тогда, когда это нужно. Нельзя откладывать все. Можно элементарно не успеть.

Я не спорю, есть люди, которые примерно знают, когда их настигнет смерть, есть люди, которые ее не боятся (я своей не боюсь по сути ее, боюсь лишь не успеть чего-то) и т.д. А есть самоуверенные дебилы, которые полагают, что с ними ничего плохого случиться не может.

Сегодня узнала, что два человека, которых я косвенно, но знала, попали вчера под электричку. Страшно. Просто на самом деле очень страшно. Говорят, по местному ТВ показывали. Не видела и не хочу. Жутко. Как будто в какой-то яме, а вокруг вой ветра и эхо твоих криков.

Простите…это уже мои ассоциации имеют место быть.

Просто сегодня начала думать об этом. Лично мое мнение. Человек уходит тогда, когда ему пора уходить. Когда он сделал все, что должен был, что мог. У всех людей это разный отрезок, по-разному насыщенный. Кто-то за 15 лет сделал поболее, чем некоторые за 60. Просто все равно хочется успеть побольше. Хотя, как известно, выше головы не прыгнешь.

Явно что-то пора менять. Или с кем-то поговорить. Я спокойна внешне. Но кажется, что хватит чего-то совсем маленького и несущественного, чтоб что-то случилось. А если случится, то это будет не истерика. Я не буду плакать и биться башкой об стену. Это будет что-то пострашнее. Интуитивно чувствую.

Пиздец. Больше мне сказать нечего…

@музыка: Цой - Звезда

@настроение: виртуальная реальность

---

День лузера

Не, я конечно не привыкла ныть, но сегодняшний день превзошел все ожидания, бля.

Я не спала (уже третья ночь). Решила начинать собираться на учебу, включаю светильник (был включен только комп), и смачно попадаю рукой в кактус. От души, но ладно.

Иду в душ – всю воду отключили, бежит тонкая струйка. Кое-как мою голову, не иду на химию и ин-яз. Прихожу – половина группы сидит в холле, прогуливают. На учебе вроде все было путем.

Прихожу домой, не работает тел. Понимаю, что это пиздец, т.к. сегодня понедельник, а значит, мы работаем. Потом тел включили, хер знает, что это было.

Не повезло сегодня с темой… очень бля не повезло. Ни хера не нашли, пришлось че-то самим делать. Я закосячила таблицу. Переделала. В итоге оказалось, что косяк был в том прайсе, который вообще из Москвы. Забили. Отправили. Поглядим, че скажут, когда начнут искать эту фирму в Иркутске…чувствую, работаю я последний месяц.

Потом Серж пошел домой, я с ним, покурить. Прогулялись, я охуенно грохнулась.

А под занавес совсем уже некрасиво получилось. Но об этом я расскажу завтра, потому что на завтра у нас супер-пикап-план. Если я завтра не утону в море канализации, то поведаю все в деталях. Эх бля, не живется мне спокойно. Все надо приключений на жопу.

Короче, сегодня был веселый день. Это даже прикольно. Ну да он подошел к концу… завтра будет еще веселее.

Кстати…дочитываю «Мастер и Маргарита». Йёп, может кто-то скажет, что попсово, мне пох. Просто редко попадаются сильные вещи. Читаю и просто ловлю кайф…

P.S. Тут давно меня вопрос мучает...есть чел. С ним общаются некоторые мои друзья,женского пола...типа, офигенный чел,тудым-сюдым...

Только почему бля в общении со мной все сводится к вопросу о возможности поебаться.

Я всё понимаю нах,только это один из примеров. Напрашивается вопрос: я че,произвожу впечатление ака девачка блядь? Хы...охуэнно просто.Я в восторге.

@музыка: Blink 182 - I wanna fuck a dog in the ass

@настроение: the best

---

Ржунимагу

Сцылочку мне тут добрый человек в аську скинул...



http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to...iew&uid=136



Я прям вундеркинд,хехе...ну че,Лазарева?Занимаем места в научном совете?





З.Ы. на фотке подарочек...подарили мне на прошлый НГ... говорят,вопрос этот оч интересовал некоторых,хе...

@музыка: Петлюра - Споем Жиган

@настроение: валяюсь под столом

---

Зависимость,одиночество,друзья

Так обычно бывает, что я за одиночество готова дать многое. Это не потому, что много времени провожу с людьми, а потому, что люблю быть одна.

Тут недавно разговаривала со своим, так сказать, дитём (это история отдельная, возможно, чуть позже объясню, что и откуда взялось), и пришлось полностью согласиться: настоящие друзья могут быть только у того, кто не боится остаться один.

Это, возможно, не сразу кому-то понятно, но все предельно просто. Во всяком случае, как это вижу я…

Я боюсь…даже не то, чтобы боюсь…мне просто неприятна мысль о том, что я могу потерять близких мне людей. Хотя, кое-какой опыт у меня в этом деле есть, и если смотреть с другой стороны, то это пошло в большой плюс, но сейчас не об этом речь. Так вот. Страх перед потерей близкого человека. Чем он вызван? Боязнью остаться одному или же…тем, что именно ЭТОГО человека больше не будет в жизни? У меня именно второе. Первое у меня никогда страха не вызывало, на это есть много причин. Почему его боятся люди? Потому что одному быть плохо. Это, как обычно, придумано самими же людьми. Хотя конкретно это еще понять можно.

У меня есть человек один, который зависит от меня поболее остальных, пожалуй. Дабы не называть имени, назовем его L. Зависит, в принципе, очень сильно, и если вдруг судьба нас разведет, то прогнозы у меня по этому поводу очень нехорошие. Общение наше началось около двух с половиной лет назад, чуть больше. Сначала просто общение, мне было интересно узнать такой тип людей, хотя тогда я не особо этим заморачивалась. Со временем общение становилось все ближе и ближе (со стороны L, во всяком случае), и я по-тихому, сама того не подозревая, начала пролазить в его мозг. Можно сказать, ему повезло. Потому что я тоже много чего рассказывала, а так как ваша покорная слуга имеет безобидную особенность искать приключений на пятую точку, то L черпал литрами жизненный опыт, так сказать, при этом оставаясь в сторонке.

Сейчас же у L есть вторая половина. Вся проблема, на мой взгляд, состоит именно в этом, ну или большая ее часть. Назовем эту половину D. Сам по себе D – экземпляр довольно редкий, его характеристику писать дело весьма интересное, но речь не о нем.

Отношения у L и D развивались интересно, и вместе они уже год. Однако чем дальше, тем круче. Я могу сказать, что это взаимные страдания, хотя «чувства есть, поверь, Жень». Только я все равно не верю, и могу это обосновать. Какие могут быть чувства, когда отношения строятся по принципу «хоть с кем, лишь бы не одному». Это по сути своей как-то… подло, что ли, не знаю, как еще сказать. Я это прекрасно могу понять, но принять вряд ли смогу. Так вот. D поставил L в такие условия, что L очень и очень сильно зависит от D. Имея трезвую голову (ну это тоже смотря как посмотреть), жить вот так. Случай, на самом деле, наитупейший. Итог, как мне кажется, будет таков: когда-нибудь судьба их, все же, разведет, и L останется абсолютно один, разве только я буду маячить на горизонте, но это тоже будет не спроста. Я знаю, что это жестоко (по меркам обычного человека), но на данном этапе моего бытия мне это необходимо.

L потихоньку съезжает с катушек, D тоже, хотя делает вид, что все прекрасно и замечательно.

Тут стоит немного рассмотреть их по отдельности. D. Он по своей сути эгоист и ребенок, которому не хватило родительской любви (хотя это не причина, знаю людей, которые вообще без родителей росли, дадут фору кому хочешь бля). Искренне считает, что ненавидит себя и любит L. Но это глубокое заблуждение. По своей сути D никого любить не может, у него все отношения строятся на принципе «отдай мне все, и себя в том числе». Эгоистичен, экспрессивен, психически неуравновешен, болтлив. Холерик. Вспыльчив, не думает, что говорит, часто об этом позже жалеет. Считает, что делает для людей все, не получая ничего в замен. Однако на деле все с точностью, да наоборот. Думает, что любит L, при этом полагая, что ненавидит себя, тем самым оправдывая себя же в своих глазах. Это все применимо лишь в том случае, если D действительно тот, кем кажется (буквально, наверное, единственный случай, когда я в этом уверена на 99%).

Что касается L. Меланхолик, маскирующийся под флегматика. Маскируется очень успешно, далеко не все просекают, что к чему. Депрессивен, мягкотел, плывет по течению, боится перемен, склонен к суициду. Пытается сделать вид, что сильный, однако это получается не очень успешно. Лидерские способности полностью отсутствуют. Не имеет ярко выраженной индивидуальности, возможно, только внешне, опять же, чтоб отвлечь внимание от того, что внутри. Склонен соглашаться с мнением других (так сложилось, что этим другим чаще всего является звЫзда). И умеет внушить себе, что он действительно думает так же, и никак иначе. Отношения, как уже писалось выше, строит по принципу «лишь бы с кем» (отношение между полами). Боится перемен, хотя реальности боится и всячески пытается ее избегать. Заставлял себя полюбить D, и сам же потом в это свято начал верить.

Постоянно жалуется на жизнь и хочет ее закончить (думает, что хочет), но менять ничего не собирается, т.к. «кто сказал, что будет лучше?». Я лучше буду терпеть все издевательства, весь эгоизм, зато меня будут любить (наивно), зато я кому-то нужен. Не удивлюсь, если у них с D образуется семья, только D оттуда при первом удобном случае свалит, а L остаток жизни проведет в психушке или будет постоянно ныть, либо сразу же жизнь эту закончит.

Это все мои многолетние наблюдения, все, конечно же, написано очень поверхностно, но основные аспекты я попыталась упомянуть.

К чему я это все…к тому, что люди создают себе проблему из ничего и противоречат сами же себе. Если говорят, что человек стремится к лучшему, то хрен ли же он эту возможность тупо проебывает, простите за мой французский.

Что касается меня. У меня друзей нет. У меня есть сестра, есть половина меня (он же мой ребёнок), у меня есть вторая мать, есть учитель и есть человек, которому я регулярно ебу мозг. Есть еще парочка людей, но их охарактеризовать пока не могу…друг – это слишком банально и многого не раскрывает. Пожалуй, друзьями могу считать тех, кого обычно зовут хорошими знакомыми.

Ну вот…так сказались сутки без сна. Что будет дальше…хехе.

@музыка: Вариант К - Жаль

@настроение: в психологию меня понесло

---

День первый

Ну я вроде ничего, даже почти не глючу. Все как обычно, только ощущение, что в глазах тонна песка. Отстой.

Еще замечено, что когда выкуриваю примерно половину сигареты, то дальше как-то туго идет. На каждой затяжке подкатывает ком и кажется, что щас просто вывернет наизнанку.

Оригинально, бля.

Седня день стёба какой-то. Сначала мне сказали, что я хорошо рисую. Ктобы эти творения видел нах…потом один человек, чьему мнению, вообще-то, я в большинстве случаев склонна доверять, выдал: как ты сегодня чудесно выглядишь!

Это, безусловно, так, особо, если учесть, что сутки не спала вообще, а нормально уже полгода, бля.

Одно меня очень радует. В наших рядах пополнение…одним сознательным человеком стало больше. Еще больше радует то, что это близкий мне человек. Хотя, действительно… некрасиво получилось (кхм).

@музыка: Duran Duran – What Happens Tomorrow

---

Решение

Решила все-таки не спать.Так что ждите в ближайшие дни чего-то на грани фантастики,хех.Гений звЫзда в очередной раз выдаст вам чего-нибудь бредового.

Жаль только,что сегодня спала два часа.Придется все с начала начинать.

Щас это вовремя по всем параметрам.

Времени НИхера не хватает,зато ДОхера долгов по учебе. Плюс ко всему надо бы еще на одну фичу время выделить.

Обычно половину ночи безбожно убиваю в инете,вторую половину,если утрированно,хлещу энергетики.Все это лаве, которого у меня обычно практически не бывает.Только и тут мне щас подфартило,в гребаной редакции дали зарплату,только не радует меня она совсем,да не в этом суть.

Открываю в себе все новые и новые способности.От некоторых хочется застрелиться.В них есть свои преимущества, да только в пизду их,со всем плюсами и минусами.Как бы не съехать с катушек.Хотя...это есть, значит это есть.Значит,должно быть и я готова к этому.

Перезагружать систему думаю не буду...пока вроде не сбоит, хотя поглядим,как заглючит к концу срока,хе.

Ну что ж...завтра покупаю блок сигарет и ящик пауэр рэйда. Хотя в принципе по началу можно без последнего обойтись.Смысл повторять эксперимент,не модифицируя... ладно,я об этом на досуге подумаю...

Поехали

@музыка: Usher - Yeah

@настроение: я на старте

---

Сигареты

Вышла сегодня из политеха и решила сигарет купить. Ну, думаю, придется дорогу переходить,ну да пох.Подхожу к киоску (фся кора в том,что называется он "Дело табак", а на витрине сигарет нету уже очень давно,типа запретили продавать около политеха,но это официально,а так они всегда там были).Подхожу,прошу собрание.Сигарет,говорит, нету.Ладно,думаю,придется на кольцо подняться (типа трамвайная конечная).Там дофига повильонов и сигареты были везде.Подхожу к первому,сигарет нет.Ко второму - та же история.В общем,обошла все кольцо,ни фига. Судя по всему,ректор медленно,но верно,решил начать войну с курением.Сам бросил,сЦука.Но я на самом деле очень даже рада,хотя сама курю.Это просто замечательно.Конечно, если уж кто курит,то без сигарет не останется,но купить в этом районе не сможет.Следующим шагом,думаю,будет запрет о курении возле института.Щас там специально отведено место,хотя раньше можно было курить прямо на крыльце.Хотят вообще запретить курение на территории института.Курилки тоже хотят убрать.

По-тихоньку создаются хреновые условия для любителей потабачить.Понятно,что кто хочет курить,тот будет.Но это уже не будет так просто.За курение в не положеном месте в институте могут штрафануть,и процедура это малоприятная. Что ж, поживем-увидим.Меня так это только радует.Хотя из-за этого пришлось курить летнюю заначку. Была в сумке пачка с одной сигаретой,привез из Израиля друк-любовник.Херня редкостная,а после парламента вообще блевать тянет.Зато у них пачки прикольно офрмлены и по 25 штук.Тока парламент все равно лучше.

З.Ы. Жаськ,как и просила...вывешиваю спешл фо ю. Лексику ненормативную фильтровать не стала =))

@музыка: Nickelback - How You Remind Me

@настроение: жизнь прекрасна

---

Хэлп,блять!!!!!!

Бля,люди,ПОМОГИТЕ СРОЧНО!!!!!!!!!!!

Как звали даму сердца Дон Кихота? Дульсинея или меня совсем переглючивает???

Бля,если это прочитает хоть один чел,компитентный в этом вопросе,я оч прошу,оставь коммент!!!! Просто правда срочно нужно...

P.S. завтра вроде как зэпэ дать должны...напь...ага, хуй мне...кавентон хренов...плять...все планы в жопу...

P.P.S. хы...хренали седни пиво пила спрашивается?

@музыка: фсе те же яблоки...на снегу

@настроение: моя крыша щас рухнет

---

Последствия недосыпа...

Мысля…

Так как я длительное время нормально не спала (от 2-ух до 4-ех часов в сутки), а вчерашний день плавно перешел в сегодняшний, потому как этой ночью спать не вышло, мир вижу слегка в другом измерении и как всегда какая-то муть в голову лезет.

Во-первых, пришла к выводу, что человек нуждается в том, чтоб день заканчивался. Это, возможно, на уровне подсознания, нам кажется, что вот, пробьет двенадцать часов, мы ляжем спать, а на утро все проблемы пройдут и воспоминания из прошлого сотрутся. Ага, щас. На самом деле, нифига подобного. Просто мы хотим в это верить, мы верим в это, мы себе это внушаем. И я поняла, почему у меня ехала крыша прошлой зимой, я не спала около шести суток (имеется ввиду, ВООБЩЕ не спала). То есть начался день в понедельник, допустим, и закончился он практически через неделю. Тут даже вся фишка не в том, что организм не отдыхает (хотя это, безусловно, играет огромную роль), но и осознание того, что ты живешь как будто вечно. Всё дело в том, что люди просто не привыкли так жить. Я не стала себя приучать к такому жестокому образу жизни, это в последствии дало о себе знать (литры кофе, энергетиков и куча сигарет мощный отпечаток оставили). Есть, конечно, свои плюсы. У тебя на порядок больше времени, ты успеваешь то, чего раньше не успевал. А если учесть, что я сова и активность моя, как я выяснила тогда же, начинается около трех часов ночи, то это просто прекрасно. Однако это, пожалуй, один из немногих случаев, когда природу хрен обманешь. Если, положим, психологически над собой можно работать, задать какие-то рамки и поставить условия, в конце концов, перестроишься. Но вот без отдыха организм жить вообще не может. К концу срока у меня реально сносило башню. Я не скажу, что ничего не соображала. Нет, я соображала даже больше, чем обычно (пожалуй, еще один весомый плюс таких приключений), я на все смотрела и со стороны (и на себя в том числе), и изнутри. Все видится под другим углом, сознание воспринимает все иначе. Только потом начинается ломка и можно грохнуться в обморок.

Однако сейчас мне хватило только суток, и я уже практически на грани. Сейчас я не готова не спать совсем, пусть эти 2-3 часа жалкие, но они нужны мне.

Еще сегодня, не очень помню, при каких условиях, посетила мысль. Сознательно деградировать намного сложнее, чем сознательно развиваться. Я понимаю, это звучит как бред (ну постарайтесь в мое состояние войти ), но я об этом думала. Щас попытаюсь объяснить.

Вот достигает человек определенного уровня развития. Постепенно ли, резко ли, не столь важно. Возможно, в какой-то мере неосознанно и даже принудительно. А потом наступает момент кульминации, так сказать. Больше по этому пути идти невозможно и хочется вернуться на путь прошлый. Вся фишка в том, что если ты чего-то не знаешь, то узнать-то, в принципе, не проблема. А вот если знаешь что-то, то забыть уже не совсем легко. И вот человек начинает по-тихому заставлять себя быть прежним и силится забыть то, что познал (или что принудили познать). Здесь, пожалуй, стоит отметить время. Напрямую зависит все от времени. Если человек в так называемом «развитом» состоянии провел времени совсем немного, то особых усилий не понадобится, это в голове еще не укоренилось и при желании оттуда может уйти насовсем. Опять же, все от человека зависит. А если время прошло много? Здесь, конечно, вряд ли возникнет желание все бросить и уйти, но все же бывает. В любом случае, абсолютно таким, как прежде, человек стать не сможет, потому что информация, если он ее сам обрабатывал, думал над ней, делал какие-то выводы, она оставит мощный отпечаток, и избавиться от него будет практически невозможно. В любом случае хоть как-то, но это будет давать о себе знать. Хотя опять же, если взять за пример обычного (ну более-менее) человека. Если брать индивида (бля, как заговорила), который ориентируется в теме, то дело пойдет проще, но опять же, не ФАКт, что цель будет достигнута хотя бы на 90%. Можно будет ставить какие-то блоки, можно будет принужденно стирать инфу из мозга, но это все равно рано или поздно о себе знать даст.

Это все, разумеется, имхо, и вообще, пожалуй, мне пора больше спать, чтоб не страдать таким вот способом.

Пожалуй, на этом пока закончим. Ждите, когда звЫзда опять перестанет спать!)))

P.S. По ходу, «опять» даже не потребуется, больше подойдет «до сих пор». Судя по всему, сегодня спать опять не предвидится, потому что завтра пятница…а это значит, что мне пора сдаваться…и если учесть, что я об этом вспомнила только сейчас…то ночь обещает быть веселой…

@музыка: яблоки на снегу (я в натуре ебанулась)

@настроение: я люблю мандарины...

---

Новая жизнь?

Неее, я так говорить не люблю, это слишком глобально. Хотя сегодняшняя ночь (да и день, честно говоря), изменили многое.

Начнем с того, что в последние дни я находилась, так сказать, в прострации, из-за количества информации, летящей мне на башку. Если смотреть отстраненно, но информации много быть не может (который раз за последние сутки я это повторяю?, она в основе всего, она – это все, что нас окружает. Но сейчас дело не совсем в этом…

В последние пару дней усилилось ощущение, что что-то должно произойти, что-то явно мощное. На равнее с этим у меня возникла кое-какая идея, но о ней теперь, я думаю, никто не узнает, это потеряло свой смысл.

Тут же стоит сказать, что у меня есть такая фишка (сегодня это обсуждалось с одним человеком). В моей голове постоянно есть какая-то музыка, это МОЯ музыка. Я ее не выдумывала, она просто была в моей голове, это, фигурально выражаясь, можно рассматривать, как саундтрек к моей жизни. Где бы я ни была, что бы ни делала, не смотря на то, что большую часть времени я всегда слушаю музыку, в плеере ли, за компом, еще где-то, эта музыка существует сама по себе. Она была, есть и будет.

Каково было мое удивление, когда я сегодня услышала ее…услышала не внутри, а извне. Это был охуенный шок, такого я предположить не могла. Это можно было бы объяснить тем, что когда-то я краем уха слышала эту мелодию и она меня зацепила, так сказать, и подсознательно я ее в голове своей отложила. Но нет, я за это ручаюсь, не важно, почему.

На это указывают многие факторы.

Когда шла со школы, было ощущение, что вечером что-то будет. Это даже не то, что предположение такое или там надежда, а просто констатация ФАКта. Итог? Я была права.

Цель на ближайшее (на совсем ближайшее время): упорядочить в голове все факты, всю инфу, все сопоставить и разложить по полочкам, рассмотреть некоторые варианты и принять кое-какое решение. Это задача минимум.

Всё…на этом пора бы закончить.

@музыка: Black Heaven – Eclipse

---

Пиздец тебя чует

Можно начать ныть и талдычить: за что мне это послано, за какие такие грехи? Почему я, а не кто-то другой, чем я это заслужила и где справедливость?

Хехе. А можно попытаться понять, ПОЧЕМУ ЭТО свалилось именно ТЕБЕ. Нелегко придется, это уж FUCKт, но…

Случайностей не бывает.

З.Ы. в конце концов все имеет двойное дно…и кажется я его разглядела именно таким, каким оно должно быть…в данной ситуации

@музыка: Anathema - We The Gods

---

Друзья…любовники?

Щас тут слегка поспала. Сон приснился. Суровая реальность августа, хе.

Не скажу, что проснулась в холодном поту от ужаса и теперь вообще все плохо. Мое отношение вообще никакое к данной ситуации.

Возможно, об этом уже писала. Как-то у меня товарисч ночевал, дело было в августе, я жила одна, тудым-сюдым. Звала без каких-либо мыслей, в плане, за себя я была полностью спокойна, знала, что мне это не надо. Про него как-то особо не задумывалась, где-то вдалеке это дело маячило, но меня успокаивало, что его девушка – моя очень хорошая подруга, так сказать, и он вроде как ее любит.

Ну, выпили мы с ним по бутылке пива, абсолютно трезвые, он тогда с лубовью своей слегка поругался и начал мне загонять, что если б не она, то он был бы со мной. Я так подумала, отсекайся, парниша, вслух говорю: ты б может и был, а я б не была.

Потом че-то смотрели, потом пошли спать. Ну, думаю, одну кровать уже делили, и щас ниче не произойдет. Только выключила свет, как ощутила на своей груди две лапы. Ну, думаю, ладно. Сбылась мечта идиота, на этом закончим. Ага, щас. Аж два раза. Закончили, бля.

Я спокойным голосом сообщила, что щас просто уйду в зал, вроде успокоился. Лежали, разговаривали. Была попытка стянуть с меня футболку. Неудачная попытка. Потом вроде успокоился. Было часа три. Я решила все-таки поспать, ибо не спала перед этим трое суток почти и надо было рано вставать, предстояла занимательная поездка в славный городок Ангарск, хе.

Поспать не получилось, т.к. позвонил один чел, мы с ним поговорили. Потом я вроде уснула, проснулась от того, что друх мой залез ко мне под одеяло и я ощутила его руку у себя на заднице. Я со сна не очень-то въехала, что происходит, помню только, что было 6:40 утра. Потом я поняла, что это не рука, и уже не совсем там…тут почему-то я очень сильно психанула и пришлось…в общем, слегка травмировала его. В 7 чуть ли ни за шкирку выкинула его в окно (живу на первом этаже, так, для справки).

Я это все к чему…дружбы между мужчиной и женщиной быть не может (ужасно банально звучит). Такой близкой, что ли. На уровне приятелей общаться можно, или еще вариант, с 7 лет парня знаю. Я к нему отношусь просто как к брату, не особо вспоминая, что он мужского пола. Пару раз из-за этого были забавные ситуации. Но опять же, не так уж много он обо мне знает. и совсем не факт, что он ко мне относится так же, как я к нему.

А когда о тебе много чего знают (или только видимость тебя), то рано или поздно что-то происходит интересное. Или не очень интересное.

В принципе, в моем случае это для меня шоком не было. Были предпосылки такого исхода, мне было как-то вообще по боку. Единственное, что меня напрягало, это то, что девушка сего чувака мне весьма близкий человек. Впрочем, если он не совсем долбоеб, то она об этом вряд ли узнает, хотя вероятность есть. Возможно, наткнется на этот ресурс, еще есть варианты. Но не это главное.

В общем, как говорится, в этом мире возможно все. И полагаться можно только на себя.

Ну да ладно…что было, то прошло. Какие-то выводы (ничего принципиально нового), какие-то мысли. И в очередной раз…нельзя идеализировать людей.

@музыка: Black Heaven - 03

@настроение: я ф поряде

---

Билетик ф кину...

Никто в кину сходить не хатит???а то у меня тут билетики халявные есть...в орион и в художку...на две персоны каждый.

Скоро кстати новые поступления ожидаются...я ж гений... пишу так,шоп хуй кто отгадал...и все призы (билеты то бишь) раскидывают таким же талантам,как и я...

тока время надо выбрать

З.Ы. еще б найти их (билеты ф смысле) в дебрях своего сарая...

@музыка: Кино - Кукушка

@настроение: а нам все пох

---

Клинит

Бля, ну очередной раз…

Как грица, копать глубже никогда лишним не бывает, я вот кое-где остановилась, и щас понимаю, что зря.

Фся жизнь как игра…ситуации можно разбить на уровни. Не могу четко сформулировать пока. В общем, взять любую ситуацию. Проходишь один уровень, понимаешь что-то, проходишь еще один, понимаешь еще больше и т.д. Ложь во лжи.

И так до бесконечности…хотя нет. Все зависит от степени запущенности этой ситуации. Чем запущеннее, тем больше уровней.

Сипец,какой-то бред опять

@музыка: Paradise Lost - Shine

---

Йёп

Блядь,заебали херовы рассылки спама по типу "зафтра национальный день поцелуев,если ты не обрадуешь этой новостью 30 человек,то памрешь адин нах".

Йеп,суки.Затрахали.То ссылку кинут,то еще чего покруче. Бля я точно когда-нить отправлю письмо...называется "ответ на письмо щастья".Главное я понимаю,кто бы левый кидал,а то из своего же списка шлют...вроде же не долбоебы,нет,бля,надо херней пострадать.Пиздец...

Хе...седни ф школе чета речь о ненормативной лексике зашла.Типа,все много матерятся,с авторитетным видом заявил Ёж...на мое высказывание "Я вообще почти не матерюсь" мне сказали,что это будет шутка дня...плять. Заебали.

З.Ы. нашла ф компе,хе...открытку мне ко дню рождения рисовали...кто-то сказал,что похожа...

@музыка: Paradise Lost - Forever After

@настроение: авотхренегознает

---

Интуиция

Хе. Вот сколько помню, интуиция меня вообще никогда не подводила. Не подвела и в этот раз…забавно. Просто сначала некоторые мысли этому способствовали. Так сказать, предположения. А потом уже четкое ощущение, что будет так.

Надо бы начать развивать ее. Чтоб уже это чувство было не просто спонтанным и непонятным, а более менее оформившимся.

Чтоб было легче отделить свои какие-то мысли от этого конкретного предчувствия.

Я это аж физически чувствую…блин.

Че-то в последнее время со мной не то происходит. Как бы так выразиться, у организма истерика. Разум практически в полном спокойствии, а физически всю аж перетряхивает. Что-то новенькое.

Интересно, пустырник поможет?

@музыка: Гражданская Оборона - Всё идёт по плану

@настроение: спокойствие...полное

---

Ошибка..?

Говорят, что когда кому-то открываешься, говоришь то, что никогда никому не говорил, потому что тебе просто такая мысль в голову не приходила, то становится легче. У меня же ощущение, что меня морально изнасиловали, бля. Об этом можно долго думать и еще больше говорить, но не уверена, что стоит.

Пожалуй, так жить я не смогу. Лучше уж как привыкла…

Хотя, по большому счету, не с чего такому чувству возникать.

В очередной раз убедилась (сколько уж можно-то?), что вызываю у людей доверие. Либо у тех, кто меня совсем не знает. Либо у тех, кто знает хорошо. Мне можно многое сказать…а в большинстве случаев я еще чего-нить разрулить помогу. Мда. Не всегда меня это радует. Потому что а особо запущенных ситуация может получиться пиздец. Интересно, чем я так располагаю? Я это не целенаправленно делаю.

И опять…об открытости…

В принципе, это звучит так: я своим порывом помогла человеку утвердиться в своих мыслях. Ничего нового, как мне кажется, никто не узнал.

Хе.

И кто тут дебил?

@музыка: Staub - Story Of Pain

@настроение: хуй его знает

---

Сеть. И не только.

Сегодня сон снился интересный. Натолкнул на размышления.

Интернет. Зло? Не уверена. Хотя порою минусов намного больше, нежели плюсов. Но зато один настоящий плюс стоит двадцати минусов. Это лично для меня. Почему? Потому что в свое время я стала тем, кем являюсь, благодаря именно ему. И по сей день он косвенно, но влияет на меня.

Есть черта, за которую я не могу заглянуть. За которой мое прошлое. Его я помню. Но я не помню себя в том прошлом. Черта эта отделяет слишком многое.

Человек взрослеет постепенно. Входит в определенное состояние со временем. Это считается нормальным и так оно и есть, пожалуй, в большинстве случаев. Но не в моем.

Было время (за чертой), когда я не понимала определенного рода намеков. Мне нужно было говорить в лоб и прямо. И мне сказали.

Когда тебе на голову обрушивается тонна информации, то происходит отравление. Информацию нужно выдавать постепенно, как после долгого голодания. Иначе ей можно отравиться, как пищей. Я не скажу, что на тот момент я страдала от нехватки информации. Скорее всего, я об этом даже не задумывалась. Но в тот момент ощущение было, что я умерла.

Потом я должна была выбрать тропу, по которой пойду дальше. Можно было постараться забыть об этом и жить так, как раньше. Можно было сломаться, потому что это тяжело, за ночь узнать столько, сколько люди познают годами. А можно было самой себя сломать и построить заново, оглядываясь на то, что узнала. Можно было возненавидеть того человека. А можно было стать ему благодарной. Все зависит от тех зачатков, которые в тебе уже есть.

Сломаться легко. А вот сломать сложно. Себя. Сложнее, чем построить заново. Потому что тяжело осознать, что все прошлое – это не то, неправильно. Тяжело отпускать это прошлое, тяжело отпускать какие-то вещи. Тяжело с чем-то в себе расставаться. В конце концов, тяжело привыкать к тому, что ты уже не ты. Жизнь ломает людей. Нет, люди сами себя ломают. Или ломаются. Ломаются слабые. Ломают сильные. И если вы сломали себя осознанно, то полпути уже пройдено. Честь вам и хвала. Построить не проблема. Главное знать, как. И знать, что именно вы хотите построить.

Иногда возвращалась в ту ночь, которая стала решающей. Стала моментом смерти и рождения одновременно. Понимала что-то еще, что не могла понять с самого начала. На что-то взгляд менялся. Постепенно из ползающего младенца превратилась в крепко стоящего на ногах человека. У каждого своя философия, и каждый сам себя делает под нее. Либо ноет и льет сопли, что надо быть таким-то, но не получается. Чтобы получилось, нужно для начала попробовать. А там уже думать, что ты делал так/не так. И делать соответственные выводы. Возможно, придется менять тактику. Кто сказал, что будет легко? Тыкаться во все двери, в надежде найти открытую. Когда находишь ее, то понимаешь, что стоишь уже на ступеньку выше. Возможно, на несколько ступенек. А возможно, на целый лестничный пролет.

Смотря на одноклассников и на тех, кто учится в школе, тешишь свое самолюбие. Смотря на людей, которые помогли тебе стать таким, понимаешь, что ты пока что ничто.

Со временем какие-то черты сменяют другие. Как любит говорить один человек: «Не бывает людей без эмоций. Есть люди, которые очень хорошо их скрывают». Соглашусь лишь отчасти. Иногда бывает, что и скрывать-то нечего.

Жить эмоциями – это низкий уровень. И далеко не все выходят за его пределы. Но есть те, кто пытается выйти. Тяжело, но достигаемо.

Ужасно, когда люди ставят на вершину всего красоту. Физическую. Ведь тело, оболочка, по сути, дана только для того, чтоб ты был на этой Земле. Чтоб каждый сделал то, что должен. Это как бы дается в помощь. Все остальное – очередные стереотипы и традиции людей. Чем красивее, тем успешнее и т.д. А что в себе несет эта красота? Ничего. Пустоту.

Так принято, что должна быть семья. Зачем? Затем, чтоб продолжить свой род. А это зачем? Вот на этот вопрос уже не все могут ответить. Чаще всего ответ такой: «Так приятно». Или же «Чтоб было кого любить».

А так ли обязательно любить? Да, ответят большинство. Почему? А потому что так принято. Без этого человек не человек. Чувства отличают людей от животных, у которых только инстинкты.

Да. Но вы забываете, что есть такая вещь, как «разум». Ключ здесь, а не в эмоциях. Без чувств жизнь скучна и не оправдывает себя? Я даже примерно знаю, кто из читающих (если кто-то прочитает это, осилит, так сказать) так подумает. Но у каждого свой смысл этой жизни. Свои цели. Свои ценности.

На вчерашней лекции в место, где располагалась первая ценность, я вписала «развитие». Возможно, кое-кто понял теперь, почему я сказала, что с потерей этой ценности я, скорее всего, закончу жизнь сама или буду свято дожидаться момента, когда она закончится. Когда человек исчерпывает сам себя, смысла жить больше нет. Все остальные причины – это проблемы. И не бывает таких проблем, которые нельзя решить. Нужно учиться смотреть в корень проблемы, а не на поверхность. И искать ключ.

Когда человек перестает к чему-либо стремиться (ценность под вторым номером – стремление, они напрямую связаны, эти две ценности), он стоит на месте. Возможно, понимает, что достиг той планки. И планка вверх не поднимается… в чем тогда смысл жизни? В эмоциях? В самой жизни? Человек, который дошел до предела, эмоциями жить уже не сможет. Хорошо, одними эмоциями. Миссия выполнена.

Вчера была лекция. Я об этом уже писала. Довольно интересны некоторые аспекты, но в целом, все говорилось по схеме стандартного человека. Свелось все к тому, что не будет здоровья, не добьешься в жизни ничего. Будет – добьешься всего. Однако есть маленькое НО. Кто что под этим «всё» подразумевает. Чаще всего социальный статус, хорошая работа, семья, дети и так далее. А у меня другие требования. Возможно именно поэтому курить я вряд ли брошу. Хотя пока держусь. Но это так, проверка.

По первости меня терзали сомнения: а правильным ли я путем пошла? Может, стоило все оставить так, как было? Потому что порою было невыносимо жить ТАК. Но стать прежней означало бы упасть. А я падать не любила никогда, единственное, что помню из прежней жизни. Да и не смогла бы я стать той… потому что из песни слов не выкинуть. Не смогла бы я стереть все, что накопилось в моей голове.

Тем, кто дочитал до этого момента, выражаю большой респект. Не у всех хватит сил и времени. Хотя не уверена, что таковые найдутся.

А если все же найдутся…что ж. Есть что сказать – звЫзда ждет коментов.

@музыка: Paradise Lost - Grey

---

Это повально?

Вчера все было прекрасно. Сегодня всё было прекрасно. Полчаса назад все было прекрасно. Десять минут назад я испытала резкое разочарование в…себе. Просто вспомнила утренний разговор в школе. С лучшим другом.

Это страшно. Когда слишком загружен в себя и думаешь совсем о другом. Это страшно, понимать только тогда, когда об этом вспомнишь. Хотя что-то еще тогда поцарапало меня…

Я не считала никогда себя глупой, но и понимала, что это далеко не предел, что до многих людей не дотягиваю (определенный круг), это нормально, понимать, что у тебя впереди еще длинная дорога и есть к чему стремиться. И хорошо, если, достигая чего-то, планка не остается на месте, а поднимается вверх. Еще лучше, когда этой планки нет.

Я чувствую то, что, возможно, когда-то чувствовал человек, из-за которого я сейчас это чувствую (простите за каламбур).

Давно знала, что когда кричишь, тебя обычно не слышат. Пару раз в жизни мне встречались люди, которые в этой чаще слышали эхо мои криков. Может и не пару, сейчас даже трудно это в голове воспроизвести. Но если я была услышана, то общение было…максимальным, я иначе выразиться не могу. Мы все друг из друга выжимали по максимуму. Но ни разу в жизни мне не попадался пазл, который бы идеально подошел ко мне. Да и не попадется, я в такое не особо верю, хотя, по большому-то счету, всякое возможно. Если бы взять того, того и вот того и слепить…нет, я такого не скажу, это через чур банально и тупо в своем смысле. Создать человека, который будет полной копией тебя. Зачем? Ты один такой в этом мире, так и должно быть. Бывают похожие люди, но одинаковых – нет.

Круг людей, с которыми я общаюсь сейчас, формировался, когда мне было 12 лет и где-то лет до 14. За исключением одного человека, которого я знаю с трех лет. Опять же, вспоминаю, как мыкалась от одного к другому, и в итоге возвращалась к первому, к ней единственной и неповторимой. Почему? Потому что мы очень похожи. Потому что мы очень разные. Это крайности. И это единственный случай, когда я крайность могу принять.

Я никогда не создавала себе образа лучшего друга, идеального парня и т.д. Нет, это не про меня. Я увижу человека, и уже потом смогу сказать, что да, ОН, а не какой-то там образ мне нужен.

Кто-то может очень удивиться, что мне еще кто-то нужен. Но мне действительно нужны некоторые люди. Пусть их мало, но они нужны.

Обычно у всех, наверное, наступает момент, когда понимаешь, что что-то делал не так, хотя вроде это и то, к чему ты стремился, просто где-то перегибал палку, а где-то наоборот не доработал. Я не стала исключением, и сейчас просто думаю, что настало время, когда немного меняются ценности (очень вовремя я об этом подумала, сегодня была двухчасовая лекция, про это там говорилось). Ценность, которая стоит на первом месте, она вряд ли изменится, но остальное, это все житейское…это все банально и слишком приторно, до зубового скрежета.

Возможно, мне не стояло вести себя так именно с этим человеком. Возможно, мне стоило больше общаться с ним. Возможно, стоило больше открываться.

Почему не открывалась? Пожалуй, это один из двух людей, которым я могу довериться в такой степени. Но ей не открывалась какое-то время, потому что…реальность была через чур черной, а этот человек в мою жизнь вносил лишь позитив. Открылась, пожалуй, поздновато. Но лучше поздно, чем никогда.

Я давно поняла, что ты не та, кем кажешься. Я давно копалась в тебе, понимая (во всяком случае, пытаясь понять), почему ты делаешь так, а не так, как есть. Почему я молчала и ничего не говорила? Если меня во что-то не посвящают, значит, так нужно. Значит, мне не доверяют (за что боролись, на то и напоролись *горько усмехаясь самой себе*), значит, не считают нужным посвящать.

Мне больно? Я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю ответа.

Один из немногих случаев, когда я вижу себя со стороны. Все было так же. Только ролями немного поменялись.

Итог. Меня нарисовали не так. Я сама к этому приложила руку (неосознанно, не знала тогда, какими могут оказаться последствия). Что-то увидели не так, что-то мне добавили, чего-то не увидели.

Я не буду говорить, что ожидала подобного. Нет, я просто знала, что все совсем не так, как есть. Что все это только видимость. Какой-то исход должен был настать, вот и настал.

What will be next?..

Вариантов много. Главное, выбрать.

@музыка: Ёлка - Город Обмана

---

Дегродировали...

Жизь такая штука…непредсказуемая порою.

Сегодня с одной мадам решили задвинуть школу. Идем с утреца, было восемь утра. Стоим на остановке, приготовились переходить дорогу. Тут подъезжает автобус, открываются двери. И, я вполне серьезно, люди оттуда просто выпадали. Те, кто поумнее, повисли на поручнях. Мадам с иронической улыбкой заметила, что такое можно увидеть только в России. Я же тем временем думала, что с людьми делает тяга к благополучию (длинная цепочка получилась да и не об этом щас речь).

Перешли мы дорогу и сели в сарай (по-русски говоря в троллейбус), решили ехать через платину, чтоб сильно рано в центр не приехать. По пути сарайчик постепенно заполнялся, но ситуация критической еще не была. И вот выходим на финишную прямую…въезжаем на платину, самое начало. А впереди авария. Две тачки стоят прямо перед нами, расстояние между ними около метра, не больше. Машины проезжают справа, там место есть, а сарайчику нужен ток, и объехать он не может… Со словами «Впереди авария» водитель открывает двери. Самое начало платины, на улице -20, рядом река, думаю, не нужно объяснять ощущения. Хотя это было бы реально прикольно, если бы не так холодно. Мы дошли до остановки, там уже была толпа, и народ все подваливал и подваливал. Маршрутки все ехали мимо даже не останавливаясь, автобусы, естесна, останавливались, хоть и полные под завязку. И вот тут начинается стадный эффект…

98% стоявших несутся, сшибая на своем пути всё и всех, размахивая руками и активно двигая локтями. Господа, это пиздец. Это просто страшно. Нет, я все понимаю, у кого-то работа, у кого-то учеба, НО…это уже напоминает животных. Я стою, никуда не лезу, мадам начинает пищать, что замерзла. Я грю, хули пищать, Бог терпел и нам велел, Я ТУДА НЕ ПОЛЕЗУ. Наблюдаю дальше. Ситуация становится все более хреновой. Народ буянит еще больше, буквально пиная тех, кто подошел к заветной двери. Образовывается мини-потасовка, водитель сигналит, народ матерится, я стою ржу. Как говорится, и смех, и грех. Перед очередным автобусом мадам, которая со мной, уже на изготовке, хватает меня и пропихивает в автобус. Нам повезло, он был полупустой.

Тут начинается вторая часть сражения. Как только пипел пролез-таки в средство передвижения, начинается битва за место, чтоб сесть. Это будет даже покруче, чем пролезть в херов автобус. Там начинается мочилово всеми подручными предметами, всеми конечностями. Пораскинув мозгами, я пришла к выводу, что могут убить. При благополучном исходе человек (как-то слишком красиво в данном случае звучит) садится с видом Всевышнего. Канеш, они тут Боги. Мадам моей повезло, она просто оказалось в нужное время в нужном месте. Я стояла. Раз пять прошлись по ногам (благо, я в гриндах, ничего особо не чувствуется), один раз заехали пакетом по морде.

Бля…люди, думающие о том, как сохранить свою жопу в нормальном состоянии, забывают вообще обо всем. Этот ебучий стадный эффект…ощущение, что пасут коров (овец, быков, козлов, принципиальной разницы нет).

В очередной раз неутешительные выводы…

@музыка: Pain - Shout your mouth