Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Пост такой уже когда-то был в другом дневнике,но проблема эта актуальна до сих пор,поэтому я повторюсь, а потом повторюсь еще,если посчитаю нужным.

Применяя свои познания в арифметике, путем элементарного сложения, у меня вышло 12 академических часов в неделю, которые улетают в пизду. Из них четыре приходится на понедельник, это два английских (который ведет ебанушка, она на РУССКОМ языке рассказывает про всякую херню,вопчем, бабульке пора на покой,старческий маразм - весчь серьезная, и вообще, как оказалось, она по образованию географ,такое блядь может быть тока в нашем сарае 62...), это две биологии (ведет сей занимательнейший предмет тётка, которая говорит со скоростью десять тыщ слов в минуту, я в лучшем случае могу понять только одно. Просто прожигаю время). Во вторник это физкультура (у мну освобождение), в среду это две истории (это пипец, этот убаюкивающий голос. И так спать хочется, а тут и вовсе. Но поспать не выходит, ибо она психованная, нет-нет да как заорёт, диагноз как и у англичанки, вопчем). В четверг еще одна физкультура, в пятницу два обществознания (смотреть пункт с историей, ведет она же), и, о да,леди и джентельмены,самое интересное,так сказать,на десерт. По субботам у меня первыми двумя идет ничто иное,как...да,,да!!!ДА!!!труды.Напомню,что ваша покорная слуга обучается в общеобразовательном учреждении в 11 классе. Сейчас будет буря эмоций...

Меня учили вязать лицевой и изнаночной,учили вязать узор, сейчас учат пришивать аппликацию на ткань. ЁБАНЫЙ В РООООООООООООООТ!!!!!!Я просто охуеваю с такой постановки дела...это пиздец.Когда мне необходима, блядь,математика и херова физика (кибер-фак,дамы и господа, мы на меньшее не размениваемся), мне впаривают вот ЭТО. Я намеренно умолчу про географию (царица,блядь,наук), про химию (их тоже две), которая со своими энергитическими уровнями мне вообще нахрен не упала, я не говорю про ОБЖ,ведет его молодой чувак 20-ти лет,и как-то рассказывал,что такое есть сифилис и как его определить у особей мужского пола...иформативно, в общем,проходят уроки.

Но мысль о том,что 12 академических (читай 8 нормальных) часов в неделю улетают в пизду...когда я не могу нормально поспать...меня это выебало во все места, просто-напросто.

Я только вот понять не могу,какого хуя так делать???Там в этом департаменте ебнулись что ли...хотя,кто сказал, что там кто-то был не ебнутый когда-то...

Еще меня бесит...что нам ничего конкретного не могут сказать про экзамены.То ли ЕГЭ,то ли обычно...еп,никто ничего не знает,к чему готовиться морально и физически,это тоже,знаете ли,вопрос интересный. Говорят где что,от этой неопределенности (хуже нее только ожидание) аж скулы порою сводит.В общем,те,кто был рожден в замечательный 1989 год,попал в прекрасный такой переплёт...

Радует одно...кажись,в политехе отменили третий экзамен, в моем случае это физика.Бля,я молилась всем Богам (не особо в это веря),я скрещивала пальцы на руках и на ногах...и кажется,это свершилось.

Что ж...однако,это один из тех редких случаев...когда на моей улице,так сказать,перевернулся камаз с пряниками... хотя нет,с арбузами будет удачнее...пряники не люблю...

ну а теперь...звЫзда,по совместительству ДИТЁ_УДАЧ...пиздует спать.

З.Ы. ай-яй-яй,нахуй материться...

@музыка: Staub - Story Of Pain

@настроение: мир перевернется...не иначе

17:35

Йа...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
От она я...

Двое суток в инете не была...это ващето прилично, я так даже не привыкла.Пора бы завязывать с этой хреновой привычкой.

Заметила...чето дневник стали многовато посещать...это по сравнению с тем,что было неделю назад.Хе. Никаких эмоций.

Сдавалась сегодня.Опять редакторша возникала.Чес слово,меня это заебало.Какого-то хера они аждый раз меняют требования.Я блядь че,девочка на побегушках? Еще и зарплату блядь билетами в кино выдают...охуэнно!

Нормально я так и не спала...уже почти неделю.Курить бросать не получается,да и не хочется,хотя понимаю,что если не брошу сейчас,то вобще вряд ли брошу.Как-то похуй, как ни странно.Не парит меня вопрос о будущем.

Тэкс...опять под окнами нарки колятся...заебись,привычная история...то кто-нить от передоза в мир иной уходит,то под кайфом...дебильный район.Не так давно кого-то убили.Ладно...это жизнь,мать ее.Помнится летом 2003 года сама раза четыре влипала в какие-то херовые ситуации...сначала до меня доебси чел с понятными намерениями (я была уверена,что никто ко мне не подойдет,ибо в то время одевалась а-ля мальчик-рэппер),потом меня слегка сбила машина (тоже забавно), потом пристал псих с ножом,я в 12 ночи выносила мусор. Тогда мои нервы не выдержали,я перевернула ведро вверх дном и просто на него села,сказав:заебали.Делай,че хошь. Мужик охуел,развернулся и ушел.А я спокойненько пошла домой.

Ладно...это было отступление...хотя в принципе,щас ниче писать не хочется...скоро будет пост о системе образования в нашей дебильной (пардон,если кого обидела) стране...опять тут тема всплыла...

З.Ы. восстановилась на инглиш...препод заебатый...я давно так не ржала

@музыка: Entwine-The Pit

@настроение: нормэ

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Добавление к началу предыдущего поста...

Убедилась,что инет еще большая деревня.Вот бля, никакой личной жизни.Хотя ф принципе,пофиг.Радикально меняем свои привычки.

Вчера тут оказалось,что один господин нашел мой днев. В принципе,не против,пусть читает,я его еще раньше нашла. Позже уже я нашла одного человека.В принципе,не сомневалась,что так и есть...другой вопрос,почему я стормозила и не нашла его раньше (а вот надо ли было?). Ладно,пох.Ничего нового я не узнала и вообще ощущение,что подглядываешь в замочную скважину (это я канеш уже перегнула).

Кстати...о делах насущных,так выразиться.Мать моя,святой человек,таки хочет,чтоб я бросала курить.Купила мне какие-то сигареты...в индийском магазине.Одни русские (с охуенным названием "Таволга" и подписью "нет стрессу"), со вкусом мяты.Состав их меня как-то не очень порадовал. А другие индийские...типа табак завернут в лист какого-то растения...тянутся долго,воняют ужасно.В общем, обкурилась сегодня всякой хероты,под конец дня все же не сдержалась и дунула родимого сбрания...

Кстати,сегодня был медосмотр.Вот где пиздец-то водится. Я хуею с нашей администрации школы,я хуею с нашей системой блядь медицины...учимся мы с утра,медосмотр должен был начаться в 8,сказали к 3 уроку подъехать в школу.Что называется,и с горки слезть,и на хуй сесть. В итоге канеш никто никуда не пошел...простояли хуеву тьму времени в этих очередях,но настрой был просто ахуенен, хер знает,почему (вернее,даже я знаю,но эт не важно, долго и нудно).

Возможно,сегодня я впервые за эти дни лягу раньше четырех и встану не в 6:45,а в 7:00...моим глазам приходит пиздец...

фСем фСего

@музыка: Paradise Lost - Grey

@настроение: задумалась...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Давно знала,что Интернет-это деревня.

Имея желание что-то (или кого-то) найти,это можно сделать.Иногда запросто,иногда чуть сложнее. Минимум данных,максимум информации.

В связи с этим закрыла свой другой дневник.Уже давно меня терзали подозрения,что его кое-кто читал. Никаких FUCKтов,сплошная интуиция. С одной стороны,мне похер.С другой - там слишком много, и лишние глаза совсем не нужны.Слишком много всего там было,сначала это писалось из-за моей тупости (умными не рождаются,умными становятся),потом это писалось уже автоматически.Теперь вот лавочка прекрыта.Тем более,Валез сказал,что закрытые записи и дневники теперь стали РЕАЛЬНО закрытыми.Хотя,уверена,если очень захотеть,лазейку найти можно.Пох.Возможно,потом удалю.

Тем более,в последнее время (относительно последнее) записи не совсем моими были.Так сказать, в стиле дневника,но не в моем.

Это затягивает...быть кем угодно,но не собой. Слишком глубоко я СЕБЯ в себе прячу.Однажды и сама могу забыть...хе.

Создаешь себе образ...включаешь туда все,вплоть до мелочей.Черты характера,интересы,повадки,ВСЁ... и играешь.Только иногда уже настолько привыкаешь,что перестаешь играть.Тогда делается небольшой перерыв и рождается новая личность...забавно.Стоит хоть раз "поиграть" в себя.Интересно,через сколько дней меня упекут в психушку??? Только...а вспомню ли я себя?

И еще...впрочем,не важно...мысль есть...будем думать...

Бля,интересно,мне поверят?Мне кажется,там будет просто сплошной подъеб...хотя,это идея...хорошая практика.Ну вот...будем ставить очередной спектакль. А в себя пока "играть" не будем.Дабы не вызывать у людей подозрения...

@музыка: First Day

@настроение: креатив попёр

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Очередной учебный/рабочий день,сегодня и такой и другой.

Поцтава в том,что еще придется пилить на английский.Год пропустила,будем восстанавливать. Группа обещает быть весьма веселой,бу-гагаа. Будем там зажигать с Машкой...

Мой главный недостаток: ЛЕНЬ.Это пиздец.Мне бывает до того влом оторвать жопу с места,чтобы сделать что-то полезное.Мне лень учиться.Мне лень даже отнести ботинки в ремонт,блядь.Но я все делаю.Кроме учебы.

К сожалению...

Интересно,как я буду поступать на этот кибер-фак? Мать вся трясется,мне все похуям.Говорит,что постарается договориться,канеш,тока это сейчас не очень-то большую роль играет.Ладно,с этим постараемся разобраться.

Учитесь,люди.Чтоб потом не огребать.

При том я прекрасно знаю,что мозги у меня на месте, когда я хочу учиться,то все заебок.

Хе...раз уж пошла речь о недостатках.Еще я много матерюсь,много курю и пью,при том желательно водку или крепкое пиво.

Еще я очень блять честная и всегда выполняю свои обещания,во всяком случае,если уж я их даю,то делаю все от меня возможное.Могу долго терпеть.И не совсем всегда могу поставить человека на место.Так сказать,близкого человека.Хотя со временем этого во мне все меньше и меньше.

Прощать умею,но не все и не всем.Хотя,можно сказать,наверное,что даже все...просто все проходит,но совсем не все забывается.

Больше не привязываюсь к людям.Сначала просто запрещала,а теперь стена.Просто глухая стена.Людям предпочитаю не верить.Скоро перестану верить вообще кому-либо,чем дальше,тем хуже,иногда это напоминает паранойу.Нельзя грань переходить...нужно держать где-то хотя бы приближенно к середине.Крайности никогда не были хороши.

Тут недавно слегка удивлена была.Один товарисч сказал,что я девушка-падонак. Вот это было охуенное сообщение.Я себя к падонкам никогда не относила (уже писала,кажется,что я вообще вне каких-либо субкультур). В сети сейчас на этом многие свихнуты,и поэтому,как это часто бывает,испортилась вся идея.Много дегротов и долбоёбов,которые причисляют себя к падонкам.На самом деле,из всего сброда знаю только одного настоящего.Насколько помню,ему 24 (25?), и человек этот весьма интересен. Уважаю людей,которые не быдло,и если к кому-то себя причисляют,то не потому,что это модно,а потому что у них какие-то свои идеи,философия,креатив.В общем,к кому меня только не относили,а вот к падонкам первый раз.Почему у людей есть это долбаное желание,кого-то к кому-то причислять?Живу себе спокойной,никого не трогаю...пока,хехе...есть кое-какие планы.Но это не важно пока что.

Говорят,что я высокомерна и у меня завышенная самооценка.Очень радует...

А теперь звЫзда пошла пить кофе и курить,ибо раскалывается башка.

Прости меня,мамочка.Прости меня,Господи (с) Чак Паланик "Неведимки"

@музыка: Blutengel - Angel of the night

@настроение: нихуя,фсе ф поряде...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Эта пиздец…эта ваще…это блять очень и очень хуево.

После грёбаной школы (сегодня первый учебный день после каникул и первый рабочий в неделе) пошла к Сержу, типа работать. Пиздец, мы лузеры или хде, я даже не знаю, но из 55 фирм (это бля их еще обзвонить надо было) согласились только три, вернее, типа согласились, потому что в конечном итоге…правильно, хуй.

Я успела даже поспать, потом Сережа, мальчик немаленький, опять захотел жрать. Тут следует сделать небольшое лирическое отступление.

Я уже давно привыкла, что интуиция меня не подводит и что мысль, в большинстве случаев, материальна. И вот захотелось мне водки.

Слышу голос с кухни: слухай, водки будешь? Я не удивилась, я привыкла, я бы скорее удивилась, если бы это было не так. Буду, говорю. С довольной лыбой: китайская.

Ну хули…первая за работу, вторая за учебу, третья за любовь, все как полагается, с левой руки и стоя (бля, не дай Бог накаркать с этой любовью, хватило мне этаких гастролей бля). Закусывали лапшой роллтон, благо хватило ума не сухой.

Пиздец, никогда меня так не уносило. С трех рюмок – в хлам. С водки мне вообще обычно нихера, а тут бля будто три баллона пива в одну каску. Пришла Серегина сестра, пришлось идти курить на лестницу. Простояли там минут сорок и проржали. Вернее, я уже под конец сидела. У Сержа открылся словесный поток, рассказал мне о своих похождениях, я же больше отмалчивалась и думала: ну пиздец, НУ ПИЗДЕЦ!!! Как мы доделывали таблицу, это улет.

В общем, домой вползла на слегка подкашивающихся ногах. Маман сразу просекла, в чем дело, начала ржать, мол, я когда пьяная, я сильно умная и этим себя всегда палю. Бля, старею я, что ли, раньше можно было нажраться в ноль, и ни фига, никто ниче не знает, все в шоколаде.

Щас уже, ясен хуй, трезвая. Только вот отходняки не радуют. Башка раскалывается, я щас просто кончусь. Выпила аспирину. Вставать в 6:40, пристрелите меня нахуй.

Водка прикольная, вкус весьма специфический, но не радуют последствия, совсем блядь не радуют. Ощущение, что в голове лупит в колокол какой-то еблан, и это учесть,что у меня НИКОГДА не было отходняков. Да уж, воистину, все когда-то случается в первый раз…

З.Ы. договорились с Сержем, что обмоем первую зарплату вдвоем. Бля, берегись, Серж, я пьяная страшна…

З.З.Ы. на спине четыре синяка от банок, на груди четыре красных пятна от горчичников. ебаный свет, я вылечусь когда-нибудь?


@музыка: Flёur - Танцующий Бог

@настроение: ахуительно...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Блядь.

Я не хочу этого.Меня это пугает.

Мне ничего не нужно.Меня ничего не интересует.Я ни к чему не стремлюсь.Я ничему не удивляюсь.

Еще совсем немного,и я расхочу жить.

Меня бесит 90% людей.Какие-то тупые бараны,блядь.Просто тупые бараны.Я всегда отличалась огромной выдержкой и в моменты,когда любой другой уже бы треснул в лоб и обматерил я спокойно что-то говорила. Щас- неее...это, блядь, не про нас...

Перегорела?

Нет уж...

Если пропадет желание жить,интерес к жизни,то это будет просто пиздец. Однажды я ее уже чуть не закончила. И это единственная вещь,о которой я жалею.НЕЛЬЗЯ ломаться. Нельзя.

Не хочу рассуждать,что типа может скоро умру,хуё-мае... тупо. Хотя кто знает.Но не в этом суть.

Нужно стремиться к чему-то новому.Что-то менять. Добавлять новое и убирать старое. Но нет желания вообще ни на что.

Почему я почти не могу плакать???Блин...с каждым разом мне все труднее и труднее это делать.Иногда я даже заставляю себя...и если получается,то я получаю от этого дикое удовольствие.Может,это не нормально.Но это результат прошлого года...когда я запрещала себе это делать.И у меня перестало это получаться...забавно...поняла, насколько мужской пол усложняет себе жизнь...и теперь не могу понять людей,которые плачут каждый день...

Иногда хочется оказаться на краю света.Только я и сигареты.

Нет уж...не сломаюсь...для того и падаем,чтоб научиться вставать.А я уже нападалась до такой степени,что встаю и иду спокойно,будто ничего не произошло.

Нихуя-нихуя...обломитесь...Я ЖИВА

@музыка: Пикник - Королевство Кривых

@настроение: это не депресс...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
День прошел отлично...

Пост по типу "фстал,сходил ф душ,оделся,посцал,пожрал, поспал, поиграл, поспал, пожрал и т.д."

Почему-то захотелось написать обычный такой постик в духе меня прошлой...я даже себя ту не помню,помню только эти посты,и то благодаря обрывкам в компе...

Встав ни свет ни заря (в 12 дня),пошла в душ а потом слушала о похождениях Юлишны,как ее посвятили ф студенты и как там они все выступили.

Потом,выпив полбутылки сиропа от кашля и намотав сопли на кулак,поехала гулять,дебильное я создание.

На улице прекрасная погода: -7,снежок и легкий ветерок такой. звЫзда в осенних ботинках,в осеннем пальто и без колготок под штанами.Зато охуенно погуляли с Машкой. Я так давно не ржала.Ржали,наматывали круги по ТК, ибо на улице холодно.Изредка выходили на улицу,я курила.Потом поперли до антея...как Маша выбирала себе тетрадочку,об этом я умолчу...хех))) Млять, Димка в асю пришел...вот думаю...хорошо это или плохо??? Лана, пох...че там дальше у нас...

Вспомнили про Милу,которая запихала шпильку в розетку, поржали на Верунчиком и мобильником. В общем, это, как говорится,уже диагноз.Ржали на весь автобус и весь автобус ржал над нами (это по пути домой через платину). Шла домой и думала: я дура,потому что не бросила курить, пока болела,ведь это была идеальная возможность, потому что когда я начинала курить,было ощущение,что курю солому, или,как выражается Серж, навоз (тот еще юморист,матьиво). То есть курила через силу - следовательно - нахуя? Потому что хотелось КУРИТЬ. Сам процесс...день на четвертый все стало,как обычно,и сегодня я вообще курила без напряга и с удовольствием и опять ловлю на мысли себя,что бросать НЕ ХОЧУ, хотя мамка седня опять пиздела,я просто начала кашлять. Я грю, при чем тут курево, я болею сейчас.Я понимаю канеш, что годам к сорока (если доживу,бля) у меня такой кашель будет и без простуды,но пох,живем здесь и сейчас, кто знает, может мне кирпич на башку упадет. Но пох,мне это СЕЙЧАс не мешает...значит олл райт.

Еще сегодня хотела поехать в паб с Ежиком,но облом. Мать сказала,что "рано тебе щас,дубина,пиво хлестать,погоди чуток,как косяки с почками пройдут". Обиднонах...хотя и денег не наблюдается,в принципе...кароч все что ни делается...все равно сходим...попозже,но сходим. Как раз и Ежик выздоровит,и я слегка отойду от осенних приключений.И может мне даже дадут зарплату,хотя это канеш я размечталась...в этом долбанном издательстве, врнее,в редакции,куда меня занесло по какой-то нелепой случайности (причиной,кстати,стал мой другой дневник,как это ни смешно звучит),никогда не платят деньги вовремя. И если я получу свои "гонорарные" к 25 годам,то это будет очень хорошо...а вот за торговую должны вроде дать...лана,пох...пробьемся...

Ебаный свет...мне заморочку писать.Пиздец, должна была давно уже сдать,ну что я за человек...

Чета расписалась я,однако...

Пошла-ка напишу заморочку (или не напишу?) и пойду спать, время 2:23,завтра вставать в 9 (бля,вставать в 9 в выходной - это маразм!), но надо, типа день открытых дверей,фсе дела...

Еще когда спала вечером,снился Петя...это к чему, интересно???

@музыка: Психея - от А(да) до (Ра)я

@настроение: атлична

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Опять меня давненько не было...

Чего бы тут писануть..хе.В общем,начнем по-маленьку))

Регулярно влипаю в какие-то замуты и замутки,и не всегда удается выйти из них без последствий.

Блин,еблан какой-то в аське пристал...вот стоит мне раз в пять лет залезть не в инвиз,а в онлайн,так поехали...всякие уроды цепляются блять...НЕНАВИЖУ!!!!

Тэкс...это было лирическое отступление.

Так вот...как-то я даже почти влюбилась.О,это сенсация... влюбленная звЫзда...правда,меня хватило на полтора суток примерно...а потом все как-то стерлось и я опять осталась один на один со своей..ага,болью.

А потом...я была счастлива.Вернее,сначала я хотела умереть,а потом была счастлива.Целый день.Было это уже чуть больше месяца назад.Но я была счастлива.Я летала. Я хотела кричать от счастья...блин,еблан в аське совсем достал...придется послать...

так вот...счастье...это можно сравнить со вспышкой фотоаппарата...оно такое же кратковременное...иначе бы это было уже не счастье...а теперь опять тишина...как пелось у Арии...штиль,ветер молчит...все как обычно.

Только щас у меня уже поперла ирония...даже к самой себе...да,и так бывает...даже книжка такая есть...когда Боги смеются,хех...

чичас же у Бога каникулы...и он отдыхает.Началось все турбазой...я там очень сильно простыла...вернее,простыла еще до,там стало сильно плохо...(я даже не пила совсем!! Только водки для сугрева,хех). Всю неделю я являюсь обладательницей "ангельского голоса",как сказал Серж. Кстати,Серж...мы ж тут работаем с ним...это просто пиздец какой-то...но почему-то прикольно...мазохизм, ага. А еще я пишу...я Гений...с большой буквы Г...и на гитаре играю...звезду по имени солнце...хе.Кстати,пальцы уже облазят.Клева...

Кое кого вижу...с пугающей частотой...хе.Ну да...как говорится...слишком много всего было...чтобы не было ничего...

До скорых типа фстреч...

звЫзда

З.Ы. ебанутый пост...возможно,как и фсе прочие



@музыка: Flёur - Сладость

@настроение: я свабодна...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Сбылась мечта идиота.

Пошла сегодня в школу. Еще темновато. Погода – отпад. Небо серое, дождик накрапывает, листья летят, ветер. Кайф. Иду и думаю. Сейчас бы погулять. Погулять… я сама еще не осознала того, что пришло в голову, а рука уже потянулась к мобильному и набирала Жаськин номер. Я говорю, давай прогуляем? Такое молчание и сопение. Видать, умственная нагрузка требовала много энергии, хехе. Ну давай, говорит.

Мля, я об этом мечтала. Может, я псих, но это правда. Поехали сначала на троллейбусе через платину. Планировали доехать до конечной, но троллейбус сломался. Вернее, не наш. Поэтому все встали. Вылезли, поехали дальше. Сели не на тот автобус, гы. Вылезли, пошарились по рынку какому-то, потом опять на сарай, на троллейбус то бишь, и уже до центра. Были приколы. Сходили в кафе, закинулись. Жизнь прекрасна…

Потом поехали в кино. Сходили, все-таки, на «Братьев Гримм». Как всегда, мы ржали. А потом домой. Вернее, она домой, а я к маме, фотки ей отсканить. Отсканила. Какой-то студент прикопался. Я там Арию включила, он мне давай загонять, что я панк. Да, конечно, я панк, только я сама об этом не знала. Задолбали все. По жизни меня либо к неформалам (в каком я блядь месте неформал?) причисляют, либо к панкам. Я вообще вне субкультур, сама по себе.

Каждый считает себя Богом,и уверен,что вот уж точно то,что пережил он,не переживал еще в жизни никто и никогда.Забавно так.Это присуще всем без исключения,хотя многие наоборот считают себя никем.Но это им лишь кажется.Подсознательно они возносят себя еще выше,чем другие.

Бля...я ненавижу свою школу.Я ненавижу своих тупых одноклассников.Из которых есть максимум человек 5 более-менее нормальных людей.В остальном...полный пиздец.

Интересно,что будет на выпускной???Не прийти ли мне с ирокезом на башке и в бульдогах.Пох.Мне вообще пох.На все и почти на всех.

В такие вот моменты, вернее, в дни, я еще сильнее чувствую, как ценю тех, кто остался.

у меня было четыре самых близких человека. Но двоих теперь нет. Одного нет у меня, а второго, по-моему, вообще нет ни у кого. Но двое осталось…

Для тех, кто не переживает, что стакан наполовину пуст. Потому что знают, что он наполовину полон...тупая фразочка,но весьма так ф тему...

фСем фСего

@музыка: Чайф - Ой-йо (никто не услышит)

@настроение: лутше фсех

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Ну вот...

Ненька клятвенно обещала себе,что ляжет спать не позже 11. И была в этом уверена.потому что глаза резало и они попросту слипались.Конечно же,получился в итоге хуй...как и обычно...ох,простите...тут материться-то можно? я уж и забыла правила...хехе... :shuffle:

В 11 позвонил СерГей...ну,это я так,конечно...только вот зачем звонил - это до сих пор загадка.Поговорили.Завтра ключ от телефона принесёт.В итоге времени уже второй час.Пздец,дорогие друзья.Ладно,это фсё лирика.

Думаю тут бля...о вечном,ага.

Че-то потянуло на...не,это уже не романтика.Это уже через меня просверленные мысли.

Любовь...что так обо мне,то любила (или думала?) один раз в жизни.По-настоящему.Ну,это в моем понимании.Или хз, что это было. Но было. У каждого свои взгляды.Объективности нет и не будет,бля, это мнение большинства людей,а людям свойственно ошибаться.Так, уехали от темы...так вот.

Честно говоря,с трудом вспоминаю то время.Когда это было...

Больше не хочу.ХУево далось.Да нет,эт не правда. Не в этом дело.Отношения ради поебаться-нет уж,в пизду такие отношения.Проще купить вибратор.Одни сплошные плюсы.Хотя,как известно,не бывает плюсов без минусов...

Отношения с чувствами.Типа любить и нуждаться.Нет. Любить, значит зависеть.ненавижу зависеть.От кого-то, чего-то.Без этого никуда,в любом случае останутся какие-то вещи.Но стараюсь сокращать это по максимуму.

В общем...ненавижу солнечный свет,прячусь в куче старья,хех.

Музычку тут слушаю...альбомчик напоминает про лето 2003...ай-яй-яй,опять о грустном.Хотя...почему же??? Время так время было...хехе)))

Давно не было слишком сильных эмоций.Стирается это ощущение,как выгорает со временем яркий фотоснимок на свету.

ваще скажите,нахуя я этот бред пишу,а?



@музыка: Sirenia - Mental Symphony

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
тут...

чета набрела...

сегодня мне указали на мою профнепригодность. Не,я утрирую,ага.Просто покритиковали.Приятно,бля...люблю объективную критику.Какой-то толчок дает,что ли.

Как-то бля...чета не прет ме...мда.Кто-то в асю стукнул. Кто-то очень родной и близкий...мда.

Кажется,у меня паранойя начинается...как-то...как-то кое что мне странным кажется...

Че же происходит...

возможно...возможно саморазрушение...оно стоит того, чтобы потом построить себя такой,как хочешь???...

@музыка: Массква

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
собсна,хз,зачем я это пишу,но пишу...

для себя,возможно...

не бывает меня тут совсем чета...как-то забываю.

Все прЫкрасно.

Кое что подтвердилось...щаслива,билять.

Опять-таки,ночевал у меня тут один товарисч, типа в прошлом брат,но проверку не прошел,полез ночью трахаться.Пох.Честно говоря,я об этом подозревала. Если бы не одно маленькое НО,мне было бы еще более похуй...

тут полторы недельки жила одна...прекрасно.Пить,курить, шляться.Ужас.Щас отхожу...

спать хочу...хе.

А послезавтра уже 2 сентября...сипец.Никогда у меня так не было...вообще не чувствую осени...никак...будто вечное лето...

чета в колонках херь какая-то...а в голове грандиозные, блядь,мысли...но хер вам...делиться щас не буду...

@музыка: Фактор-2 - 200 грамм

@настроение: атлична...спатушки пора

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
вот так вот бля...

все замечательно,всё просто отлично...

мне уже 16...

душой я чувствую себя на 10...

мозгами на 30...

телом на 19...

Пох...на всё и всех.

Сёдни ездили в Ангарск.Весело было,весело.

Ну кароч я живу и процветаю...если так в данном случае можно выразиться.

была на Байкале...много перемен...во мне. И внутренне,и даже внешне.Черная приехала...вся позагорела нахрен.Вернее,не нахрен...т.к. его у мну нема...в общем,загорела...

а про внутренние...это как-нибудь позже

кароч если не буду забывать,то буду писать...и еще б дизигн сменить...хотя...нахера матросу фантик,ага...

всё...свалило...время 3:44...пошло играть на гитаре...вернее, учиЦа *соседи вешайтесь,падонки!) :gigi:

@музыка: Ария - Свобода

@настроение: заебок

08:21

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
смотрела телек...пиздец...

я вообще предпочитаю этот прдмет мебели (техники?) не включать, бля,чтобы не травмировать свою нервную систему.

Включаем...да даже можно не включать...можно посмотреть программку...к примеру...телеканал ТНТ,блядь,матьиво. Дом-2,Большой брат,голод,Саша+Маша,и прочая хуета. ЛЮДИ...я с вас хуею...КАК это можно смотреть?Бля,я понимаю, каждому свое и чужое мнение нужно уважать, но НЕ ДО ТАКОГО ОПУСКАТЬСЯ,мать вашу!!! Смотреть,как все друг с другом перетрахались,как у кого-то там утренняя эрекция,у кого-то внеплановые месячные,бля,да вам самим не противно???

Самая хуйня в чем,знаете???В том,что пока вы жрете эту парашу,которой вас кормят, за вас счет набиваю карманы. И пока вы будете это жрать,это будет.

Разнести эту гребаную телестудию...со всеми реалити-шоу и прочей хуйней...


@музыка: Пилот - Жёлтый дом

@настроение: пЫздец,товарисчи

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
какого-то хера не отображается аватар над моим ником на левой панели :fire:

все и везде через жопу...

@музыка: Пилот - Транзит

@настроение: охуевшая...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
ну что ж...первый на этом сайте и совсем не первый в моей жизни дневник...

время покажет



@музыка: Ария - Потерянный рай