Так обычно бывает, что я за одиночество готова дать многое. Это не потому, что много времени провожу с людьми, а потому, что люблю быть одна.

Тут недавно разговаривала со своим, так сказать, дитём (это история отдельная, возможно, чуть позже объясню, что и откуда взялось), и пришлось полностью согласиться: настоящие друзья могут быть только у того, кто не боится остаться один.

Это, возможно, не сразу кому-то понятно, но все предельно просто. Во всяком случае, как это вижу я…

Я боюсь…даже не то, чтобы боюсь…мне просто неприятна мысль о том, что я могу потерять близких мне людей. Хотя, кое-какой опыт у меня в этом деле есть, и если смотреть с другой стороны, то это пошло в большой плюс, но сейчас не об этом речь. Так вот. Страх перед потерей близкого человека. Чем он вызван? Боязнью остаться одному или же…тем, что именно ЭТОГО человека больше не будет в жизни? У меня именно второе. Первое у меня никогда страха не вызывало, на это есть много причин. Почему его боятся люди? Потому что одному быть плохо. Это, как обычно, придумано самими же людьми. Хотя конкретно это еще понять можно.

У меня есть человек один, который зависит от меня поболее остальных, пожалуй. Дабы не называть имени, назовем его L. Зависит, в принципе, очень сильно, и если вдруг судьба нас разведет, то прогнозы у меня по этому поводу очень нехорошие. Общение наше началось около двух с половиной лет назад, чуть больше. Сначала просто общение, мне было интересно узнать такой тип людей, хотя тогда я не особо этим заморачивалась. Со временем общение становилось все ближе и ближе (со стороны L, во всяком случае), и я по-тихому, сама того не подозревая, начала пролазить в его мозг. Можно сказать, ему повезло. Потому что я тоже много чего рассказывала, а так как ваша покорная слуга имеет безобидную особенность искать приключений на пятую точку, то L черпал литрами жизненный опыт, так сказать, при этом оставаясь в сторонке.

Сейчас же у L есть вторая половина. Вся проблема, на мой взгляд, состоит именно в этом, ну или большая ее часть. Назовем эту половину D. Сам по себе D – экземпляр довольно редкий, его характеристику писать дело весьма интересное, но речь не о нем.

Отношения у L и D развивались интересно, и вместе они уже год. Однако чем дальше, тем круче. Я могу сказать, что это взаимные страдания, хотя «чувства есть, поверь, Жень». Только я все равно не верю, и могу это обосновать. Какие могут быть чувства, когда отношения строятся по принципу «хоть с кем, лишь бы не одному». Это по сути своей как-то… подло, что ли, не знаю, как еще сказать. Я это прекрасно могу понять, но принять вряд ли смогу. Так вот. D поставил L в такие условия, что L очень и очень сильно зависит от D. Имея трезвую голову (ну это тоже смотря как посмотреть), жить вот так. Случай, на самом деле, наитупейший. Итог, как мне кажется, будет таков: когда-нибудь судьба их, все же, разведет, и L останется абсолютно один, разве только я буду маячить на горизонте, но это тоже будет не спроста. Я знаю, что это жестоко (по меркам обычного человека), но на данном этапе моего бытия мне это необходимо.

L потихоньку съезжает с катушек, D тоже, хотя делает вид, что все прекрасно и замечательно.

Тут стоит немного рассмотреть их по отдельности. D. Он по своей сути эгоист и ребенок, которому не хватило родительской любви (хотя это не причина, знаю людей, которые вообще без родителей росли, дадут фору кому хочешь бля). Искренне считает, что ненавидит себя и любит L. Но это глубокое заблуждение. По своей сути D никого любить не может, у него все отношения строятся на принципе «отдай мне все, и себя в том числе». Эгоистичен, экспрессивен, психически неуравновешен, болтлив. Холерик. Вспыльчив, не думает, что говорит, часто об этом позже жалеет. Считает, что делает для людей все, не получая ничего в замен. Однако на деле все с точностью, да наоборот. Думает, что любит L, при этом полагая, что ненавидит себя, тем самым оправдывая себя же в своих глазах. Это все применимо лишь в том случае, если D действительно тот, кем кажется (буквально, наверное, единственный случай, когда я в этом уверена на 99%).

Что касается L. Меланхолик, маскирующийся под флегматика. Маскируется очень успешно, далеко не все просекают, что к чему. Депрессивен, мягкотел, плывет по течению, боится перемен, склонен к суициду. Пытается сделать вид, что сильный, однако это получается не очень успешно. Лидерские способности полностью отсутствуют. Не имеет ярко выраженной индивидуальности, возможно, только внешне, опять же, чтоб отвлечь внимание от того, что внутри. Склонен соглашаться с мнением других (так сложилось, что этим другим чаще всего является звЫзда). И умеет внушить себе, что он действительно думает так же, и никак иначе. Отношения, как уже писалось выше, строит по принципу «лишь бы с кем» (отношение между полами). Боится перемен, хотя реальности боится и всячески пытается ее избегать. Заставлял себя полюбить D, и сам же потом в это свято начал верить.

Постоянно жалуется на жизнь и хочет ее закончить (думает, что хочет), но менять ничего не собирается, т.к. «кто сказал, что будет лучше?». Я лучше буду терпеть все издевательства, весь эгоизм, зато меня будут любить (наивно), зато я кому-то нужен. Не удивлюсь, если у них с D образуется семья, только D оттуда при первом удобном случае свалит, а L остаток жизни проведет в психушке или будет постоянно ныть, либо сразу же жизнь эту закончит.

Это все мои многолетние наблюдения, все, конечно же, написано очень поверхностно, но основные аспекты я попыталась упомянуть.

К чему я это все…к тому, что люди создают себе проблему из ничего и противоречат сами же себе. Если говорят, что человек стремится к лучшему, то хрен ли же он эту возможность тупо проебывает, простите за мой французский.

Что касается меня. У меня друзей нет. У меня есть сестра, есть половина меня (он же мой ребёнок), у меня есть вторая мать, есть учитель и есть человек, которому я регулярно ебу мозг. Есть еще парочка людей, но их охарактеризовать пока не могу…друг – это слишком банально и многого не раскрывает. Пожалуй, друзьями могу считать тех, кого обычно зовут хорошими знакомыми.

Ну вот…так сказались сутки без сна. Что будет дальше…хехе.