This game we play the ultimate way
URL
19:40 

Мысли в голове

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Сижу одна дома. Муж ушел в поход, третьи сутки ни слуху, ни духу. Волнуюсь.
Вечером проводила Юльку, приезжала на неделю. Грущу.
Удивительно, я так все лето мечтала хоть об одной ночи наедине с собой. Одну можно сказать прямо выгрызла. И тут неожиданно такой подарок - муж в походе, папа в командировке, мама уехала отдыхать с коллегами. Подарок свыше, не иначе)))
Так много мыслей. А написать вроде бы и нечего...
Сидели сегодня с Юлькой перечитывали старые дневники. Это конечно жесть, как она есть))) в 14-15 лет мозг отсутствует напрочь, судя по всему))) а ведь казались себе такими умными. Не то,что ровесники...единственное, о чем сейчас прошу Бога - чтоб этот позор больше никто никогда не увидел, блин)))
В целом все хорошо. Все близкие живы, здоровы, рядом. Крыша над головой есть, ходить-стоять могу, а значит, я счастливая!
Хочется ярких эмоций и приятных переживаний. Чего-то нового, непривычного. Но ничего, всему свое время...

@музыка: Louna - С тобой

@настроение: Мечтаю

19:00 

Хм...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
В этом сумасшедшем ритме жизни становишься каким-то полуживотным. Встал, поел, пошел на работу, поел, пришел с работы, поел, пошел спать. Ну, у меня слава богу сейчас картина не такая печальная,но все же.
Поняла,что давно не писала НИЧЕГО. И никуда. А надо бы. Наверное, скоро опять начну. Надо только этот нервный период как-то пережить.
Ах,да. Пожалуй, произошло одно из важнейших событий за последние 8,5 лет. Я бросила курить. Неожиданно и разом. Идет первая неделя моего заключения в своих же мыслях, но я точно знаю, что все, это конец табачной истории в моей жизни. Долго к этом шла, шла и наконец пришла. Еще бы исключить полностью алкоголь и мясо в любом виде. И еще материться перестать. Но ничего, Москва не сразу строилась. На первом месте все-таки сигареты.
Достижения почти года, что я не писала.
Работа. Я ее люблю, хоть кому-то она кажется смешной. Я благодарна богу и жизни, что мне подарили такой шанс. Спасибо!
Движение. Спустя хрен знает сколько времени сидения на жопе (в физическом смысле) я наконец начала двигаться. Фитнес, силовая йога. В конце августа собираюсь пройти молодежный курс йоги. Жить стало ярче, ей богу.
Про сигареты говорила.
Надеюсь, к концу года решится один очень важный вопрос. И тогда я буду самая счастливая)))

@музыка: Южный Централ - Две птицы (аж ностальгия, ёлки=))

@настроение: баланс

21:01 

Трещина

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Во мне появилась какая-то трещина.
Все не так. Все не то. Я в каком-то надломленном состоянии. При этом я не могу сказать, что произошло что-то плохое. Нет. Просто перемены. Уже случились и еще не случились. Все в кучу.
Закончила универ. И радостно,и грустно. С одной стороны,я этого так ждала. Все,наконец-то можно строить свою жизнь. А с другой...с другой,я бы многое дала, чтоб завтра пойти на учебу. Встать утром,собрать тетрадки в сумку, воткнуть наушники в уши и потопать в родной политех. Но...
Но нужно искать работу. Отделяться от родителей. Что-то решать с мужем.
И как-то выхода будто нет. Воздуха не хватает. Сама не понимаю,в чем проблема,ведь как таковой ее по сути нет. Но что-то не то. Как заноза.
Не знаю,чего хочу и что мне нужно. Ощущение,что из меня уходит все хорошее, все светлое и остается один пепел. Будто я все больше и больше заматываюсь в паутину, и со временем мне становится комфортно, вот что грустно.
Я действительно не знаю,что изменить. Хотя, что себе врать,знаю. Но на это у меня не хватает душевных сил и смелости. Я слишком привыкаю. Мне очень тяжело принимать радикальные решения.
Очень надеюсь,что осень поможет мне справиться со всем этим. Главное сейчас найти работу и пахать, как лошадь, с утра до вечера. Чтоб не оставалось времени на всякую ерунду и съедение себя. Лучше от этого точно никому не становится.

@музыка: Peter Broderick feat. Clint Mansell – Not At Home

@настроение: разлом

06:38 

Зима

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Чем дальше,тем меньше мне хочется вести блог. Точнее,вести хочется,но писать лень.
Всякие олени меня теперь слава богу не читают,тупости не пишут. Гора с плеч:))
У меня все хорошо. /Заканчиваю универ (та-да!!!), учусь на права. Очень нравится водить. Особенно в городе. Столько адреналина и матов. Хоть какое-то разнообразие)))
Сходила на концерт Кипелова недавно. Как всегда,великолепен. Получила кусок допинга, надеюсь, хватит надолго. А то давненько я ни на че не ходила,Пикник вот 2 года пропустила, обидно очень.
Скоро диплом...и меня одолевает паника. Я не знаю,что мне делать,мне кажется,что я нихрена не знаю и 6 лет прошли впустую. Радует только,что не у меня одной такой синдром дипломника :D
Скоро НГ,а настроения нет совершенно. С этой сессией и вождением вся замаялась, даже некогда подарки близким купить. А так хочется настоящего праздника, елочку, подарков, мандаринов и шампанского.
Надеюсь,все это новогодняя ночь мне преподнесет. А еще Юлька моя приезжает наконец-то с Новосиба. Год не виделись,соскучилась безумно. Будем отрываться тут)))

18:28 

Мдаааа...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Смешные люди тут водятся. Сказал слово не так,как им хочется - удаляю из друзей и закрываю дневник.
Я себя так лет в 10 вела...:-D

07:52 

Потерялась

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Как-то все не было настроения сюда писать. Много разных мыслей вертится в голове. Вечером оформлю их в один пост, надеюсь...

22:23 

Всё теряет смысл

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Как-то всё накатило разом. Бывает иногда...
Надоело все. Ничего неохота делать. Неохота вставать утром,идти в универ. Неохота ничего делать по учебе. Неохота никого видеть и уж тем более обсуждать свои проблемы. НИЧЕГО неохота.
Учеба уже до такой степени набила оскомину,что реально физически тошнит. Как представлю,что еще 1,5 года,так застрелиться хочу.
Семейные дела тоже не особо хорошо идут. Все задолбало. Устала ждать,терпеть,понимать,прощать. Просто устала.
Хочу к бабуле. В этот маленький темный город,в ее двухкомнатную хрущевку, такую старую,но такую родную. Сидеть с бабулей вечерами, смотреть по телеку дебильные сериалы, щелкать семечки,она бы вязала,и мы бы просто молчали. Или бы общались. Господи, как же там хорошо. Там всегда находятся ответы на все вопросы. Там всегда принимаются важные решения. Там всё уходит на задний план, фоном. Есть только эта маленькая квартирка,бабуля и я.
Никто не меняется. И все лгут. И сэтим нужно либо мириться,либо...стараться избегать этого.
Мириться устала. Избегать...пока не готова. Замкнутый круг какой-то.
А вообще я вдруг поняла,что мне не хватает творчества. Мне нужно что-нибудь такое делать,пусть не за деньги и не для кого-то,а для себя. Просто чувствовать удовлетворение и детское счастье.
Поток мыслей иссяк...пошла курить.
И пробовать спать.

15:06 

Новая страница в жизни

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Напишу тут об одном лишь моменте. Пока больше ни о чем более упоминать нет желания.
Вчера проводила в Новосиб Юльку. Навсегда.
Поясню: Юлька - это кусок меня. Мы прожили через стенку почти 11 лет. Мы, бывало, общались сутками. С этим человеком связано много. Не просто много, а ОЧЕНЬ дох*я,я бы сказала. Я настолько привыкла к ней,настолько мы с ней слились,так сказать,что теперь мне как будто отрубили ногу. Или руку. Или перекрыли кислород. В общем,жопа.
Вчера проревела часа три. Пролетела вся наша жихнь перед глазами. Особенно некоторые мгновения. Пипец. Больно. ОЧЕНЬ больно.
Я очень рада за нее. Это серьезный шаг к изменению себя и своей жизни. И пусть всё получится. Пусть всё будет отлично.
Лишь бы не потерять всё то,что было. Лишь бы это не забыть. Пронести через всю жизнь в сердце.
А я...я буду сидеть и общаться по скайпу. Буду пытаться жить по-другому. Буду заканчивать универ. И через 2 года...через 2 года я свалю отсюда. Теперь я в этом не сомневаюсь ни на миг.
Люблю тебя,Юлька. И благодарна жизни за то,что она мне подарила тебя,тогда, почти 11 лет назад...
Пусть даже ты этого никогда может и не прочитаешь...всё равно напишу. Я тебя очень сильно люблю. И всё для тебя сделаю,Что в моих силах.
До встречи,сестрёнка:*

@музыка: дождь за окном

@настроение: Хочется выть

13:05 

Нашлась потеря

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Вот и я. Неожиданно и совсем спонтанно.
Ну что я могу рассказать...
Ничего особо нового не произошло. Никаких грандиозных перемен,как ни печально (а может оно и к лучшему?).
Новый год прошел почти семейно,с родителями,мужем и близкими друзьями. Как-то стала я себя все чаще ловить на мысли, что уже не тянет меня на какие-то шумные гулянки. Хочется спать дома,А не у черта на рогах. Хочется какого-то спокойствия и умиротворения.
Но не всегда,как показывает практика:D
Не так давно слегка перебрала и хлопнула телефон. Работает,но хреново. Теперь вот жду, когда появятся деньги,чтоб купить новый. А пока хожу с Маляфкиным. Ох и история же была с этим телефоном...но об этом не здесь...
Сессия прошла почти безболезненно, каникулы прошли очень быстро. Ездила к бабуле в Железногорск на неделю. Что меня особенно радует,так это то,что когда я приезжаю в этот маленький городок и живу в этой маленькой старой квартире,я обязательно что-то переосмысливаю или что-то понимаю. В этот раз случилось так же. И меня это особенно радует. Потому что я опять меняюсь. И меняю своё отношение к происходящему.
А еще меня тут пробило на кулинарию. Готовлю как псих,никто уже есть не может :D видимо весеннее обострение какое-то,которое так вот интересно проявляется у меня...
Завтра в универ. Я даже стала любить ходить на пары. Такое странное ощущение...даже объяснить не могу. Ощущение,Что из глупости создала для себя что-то важное. Пусть оно так и будет. Скорее бы уже доучиться и пойти работать...
Пока всё.

@музыка: Флёр - уходи,февраль!

@настроение: Хорошо

19:09 

Ну и денёк

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Сегодня у мамули день рождения.
Боже мой,как же я устала. Я столько не готовила никогда в жизни. После пары в сибтелеком, оплатить телефон и инет,А потом весь день на кухне...приятное ощущение, всем понравилось,все объелись и довольные разошлись по домам.
И всё бы супер,если б поясница так не разламывалась. Бл*ть,в 20 лет иметь такие проблемы со здоровьем...ппц.
Крыша едет,глаза слипаются. Завтра (или послезавтра,т.к. завтра отмечаем др сестры,она родилась тоже сегодня) будет пост о последних событиях,спец для тебя, дорогой Kaf)))
А сейчас....спать-спать-спать)))

@музыка: Кукрыниксы-Это не беда

@настроение: приятная усталость)))

16:26 

Прошлое.

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Сегодня перетрясла свой почтовый ящик. Ему этим летом было 6 лет. Я завела его в 14, параллельно с еще 5ю примерно,и выжил только он. В нем сохранилось всё то,Что дорого моему сердцу,то,что когда-то было целой жизнью для меня. Эти глупые письма 14летней девчонки...которая как последняя дурочка верила в любовь в сети...
Эти письма...конечно,оглядываясь назад,мне смешно. И даже не верится,что ЭТО писала Я. Такие наивные и глупые вещи...
Даже слёзы потекли. Каким бы оно ни было,но это МОЁ прошлое. И оно слишком много для меня значит. Потому что благодаря ему сложилось то,что сейчас ведёт этот дневник.И то, что меня окружает.
Это было дикое время,когда я действительно любила. Я горела,меня разрывало на куски, я бежала со школы и первым делом лезла на почту,потом в чат,а потом в аську...и если видела заветный никнейм...меня било током. Вот такое бывает в 14 лет. Да,наивно. Да, как-то глупо и смешно. Но это было настолько...прозрачное чувство...настолько чистое и искреннее...я не уверена,Что сейчас смогу так же. Потому что после того прекрасного времени было столько дерьма...и я перегорела. Да,после этого была и любовь,и тоже сходила с ума. Но...это совсем не так. Это уже как второй уровень...не могу объяснить. Не могу сказать,что люблю меньше...просто это совсем-совсем иная любовь.
А то время...прошлое...оно периодически тянет меня к себе. И сердце начинает колотиться быстро-быстро. И в глубине души я до сих пор люблю ТОГО человека. Такого,Каким он был тогда,а не сейчас. Я ему благодарна за всё. За то,что сделал для меня. А сейчас...я смотрю на него и мне грустно...абсолютно никаких эмоций и чувств...лишь грусть...о том,куда что делось....куда ушла его воля,целеустремленность и желание жить...смешно, но тогда,в 15,он был разумнее себя теперешного,в 21...
Я помню практически каждый день из того времени...оно было совсем другим. Даже воздух казался другим...цвета не те...
Жаль,что время летит так быстро...6,5 лет пролетели,а я и не заметила...

@музыка: Флёр - взрывная волна

@настроение: грустно...по-светлому грустно

09:30 

Меня больше нет

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Как легко сломать человека. Убить его душу. Уничтожить его морально...
И вроде ничего слишком такого не произошло. Но я вот уже третий день не могу найти себя...
А нужно было всего лишь пропасть на сутки...и не звонить.
А мы в этой долбанной хрущевке не могли найти себе места,лезли на стены и литрами пили корвалол. И ни единой слезинки. Просто все тело превратилось в комок.
А потом стоило появиться,и все мои мышцы обмякли,Я превратилась в куль с ватой...
Третий день болит всё тело,как будто меня пиздила рота солдат. Невралгия. Еле хожу.
И вроде всё уже хорошо,всё нормально. Но как-будто задели во мне что-то очень важное, что-то глубоко...и не забудется это так просто. Задаюсь вопросом: а как дальше? Как жить дальше?
И не нахожу ответа...
Как-будто что-то ушло. Будто чего-то нет.
Плохо.

@музыка: Я у твоих ног

@настроение: не знаю...

13:56 

Креатив

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Вчера мне надо было делать презентацию по рекламному делу. Я весь день не могла себя заставить сесть за нее,Весь вечер ныла,что все мудаки и на меня всё свалили. Естественно дотянула до последнего,то бишь до 12ти часов,и в скверном расположении духа принялась за работу.
Стоило мне начать - вокруг меня всё исчезло. Из меня столько идей попёрло, столько креатива, что я даже не успевала записывать все мысли и идеи. Я такого давно не испытывала на самом деле. Раньше,Когда еще работала в газете,когда часто писала, такое было,что ручка не успевает за мыслью. В общем это ощущение сложно передать - какое-то возбужденное,и не хочется останавливаться,хочется делать и делать)))
Легла спать в 4,проспала первую пару. Точнее не проспала. Я встала в 7,но мне было так хреново,что я решила,что пойду ко 2й.
Пришла,показала презентацию. Преподавательница сказала,Что лучшая работа. И очень удивилась,что было сделано это за 2 часа сегодня ночью. Приятно,как ни странно. Раньше мне было без разницы,как к моему творчеству относятся. Я для себя это делала. А сейчас видать честолюбие проснулось)))
Теперь пытаюсь найти область,чтоб реализовать свои способности. Соскучилась по этому ощущению. Я уж и забыла,что так умею.
Давно не виделась с друзьями. Скучаю по ним очень. Вчера,как идиотка,совсем забыла про встречу одноклассников.Смс: жизнь семейная не позволяет прийти с одноклассниками встретиться?
Я в шоке...я очень хотела пойти. Но я действительно забыла. Самое грустное, что была я в это время в Ангарске. И уехать вот так сразу возможности не было. Жаль. Хотела бы повить людей,да и классная наша последняя была. Хотела бы ее увидеть.
Хочу уже наконец-то составить себе режим. Вставать в 6-7 утра каждый день. В этом определенно что-то есть. Я люблю рано вставать (не сам процесс пробуждения, для меня это настоящая пытка),а ощущение,когда все еще спят,а ты сидишь и своими делами занимаешься. Но бывает это редко,т.к. я ложусь обычно в 3-4. Надо что-то с этим делать
Кстати,вот еще ощущение...стипендию получила не так давно. Очень необычно. Первый раз за все годы учебы. Деньги просто из ниоткуда. Хотя,вспоминая сессию последнюю... в общем,не зря старалась)))
А ещё я в очередной раз убедилась,что свои комплексы люди на других выражают. Как меня это заебало. Проблемы в жизни,ты неудачник там или еще кто,ноешь, что жизнь дерьмо. Потом человек начинает своей жизни искать оправдание,понимая,что нужно же чем-то прикрываться. И потом сука еще и окружающих начинает дрочить. Вот это вообще терпеть не могу. Лузеры,бля. Хорош ныть и начните что-то делать для того,чтоб ваша жизнь изменилась. С неба никому ничего не падает. И уж тем более свои комплексы держите при себе...и не вымещайте на окружающих свое недовольство жизнью.

А эта осень для меня просто чудесная. Хотя весь сентябрь происходили отнюдь не прекрасные вещи,я все равно рада этой осени. Хочется прожить каждую секунду,ничего не упустив. :super:
Рада-рада-рада. Для радости не слишком много надо. Это к сожалению не все понимают...

@музыка: Беломорс - чёрный баннер

@настроение: жить-жить-жить

20:48 

Осенняя ночь

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
2е октября. Октябрь...как много в этом слове. Как много происходило в этот месяц каждый год. Как красиво на улице...
Разноцветными листьями падает на плечи осеннее настроение.
Я сижу одна,тихо гудит комп,еще тише ноутбук,тикают часы...вставать через 5,5 часов, а спать совсем не хочется.
Я хочу жить. Я только сейчас начала узнавать,что такое жизнь. Что такое ЖИТЬ. Дышать полной грудью,радоваться каждой секунде...даже когда мучительно больно. Боль тоже приносит радость,как бы бредово это не звучало.
Я уже не чувствую себя тупым куском мяса,который напортачил и теперь не знает,как с этим жить. Я действительно поняла,что всё именно к лучшему. И очень этому рада. Посмотрела на всё под другим углом и открылись абсолютно другие горизонты. И я действительно счастлива.
Когда едешь в машине,рядом любимый человек...играет музыка,за окном ночь,фонари, неоновые вывески...река под мостом...ощущаешь себя маленькой частичкой этого города, но частичкой со СВОЕЙ жизнью. Со своим Я. Это на самом деле приносит какую-то радость и умиротворение.
Я поняла,что такое абсолютная любовь. Она не вносит в жизнь адреналин, она не не дает спать по ночам, она не сжимает желудок при мысли о человеке,она не кружит голову от поцелуя,она не дает желания,чтоб эти поцелуи не кончались.
Она дает возможность верить человеку,ощущать себя с ним,как за каменной стеной, дает надежность и спокойствие. И осознание,что ты готов на всё,лишь бы этот человек был рядом.
Пусть и потребовалось три года,что прийти к этому. Но такая любовь стоит намного дороже влюбленности,от которой сходишь с ума и едет крыша. Она дорогого стоит. И я постараюсь сделать всё,чтоб сохранить и пронести это через всю жизнь. Это очень тяжело, но я постараюсь.
Надеюсь,сегодня буду летать...

@музыка: Ария-Свобода

@настроение: осеннее счастье...

21:10 

Всё как обычно

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Я сижу на стуле в своей комнате,и мне совсем никак. Мне совсем без разницы. Мне пусто.
Я вспоминаю лето после 11го класса,как я была в Железногорске,и мама мне звонит и кричит в трубку радостная, что меня зачислили на кибернетику на бюджет. Я говорю "прекрасно" и кладу трубку. Стою минут 5,пытаюсь понять,что же произошло. Улыбаюсь.
А сейчас всё разрушено. Моя жизнь разрушена. Я пытаюсь врать себе,что всё не так и что всё к лучшему, но ЭТО_НЕ_ТАК.
Виновата я. Только я. И точка.
Сегодня сдала курсовой на 3. Самое замечательное,Что предмет просто халявный, хотя это может мне с моим кибернетическим прошлым так кажется. Просто я не переношу людей, которые сами не знают и не могут понять,что им нужно,но при этом они что-то требуют от других. Я прекрасно отвечала на вопросы по предмету. Я не смогла ответить,как будет правильнее назвать "использование ресурсов". Абзац. Я учусь третий год и ни разу не получала стипендию. Я сама поступила на бюджет. Это просто какой-то дурдом...
Шла по тропинке,шла домой,и не могла понять,о чем я думаю,Что испытываю. Было ощущение, что меня нет,это не я вовсе,а просто кукла. А потом поняла,что по щекам льются горячие слезы. Не из-за этой поганой тройки,даже не из-за унижения (препод такой милый), а просто от того,что всё не так,всё это не то...
Всё просто через жопу.

@музыка: Слать бы тебе конверты,как Кай Герде...

@настроение: Пустота

00:15 

№4

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
В четвертый раз сходила на Пикник. В 4 раз,как в первый. Очень-очень понравилось. Выступали в объекте. Плюс - стояли близко к сцене,вот они,совсем рядом, буквально потрогать можно)) Минус - намного меньше народа, отсутствие шоу в связи с ограниченным пространством и долго стояли. Моя поясница такого к сожалению не выносит. Такая вот я развалюха в 20 лет(((
В целом куча позитива, положительная энергетика и хорошее настроение.
Ребята,приезжайте чаще)))

@музыка: Птицы чирикают за окном

@настроение: резко захотелось спать(((

19:23 

Кино...

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Я после очень длительного перерыва решилась включить Кино. Подсознательно я почему-то боялась это делать. Но сегодня решилась. В конце концов Цой - любимый мой певец,я от его голоса просто умираю,да и тексты у него впечатляют. В общем Кино для меня много значит.
И вот слушаю я...и практически плачу. Это ностальгия по прекрасному времени. Это столько всего и сразу. Ни одна группа не вызывает СТОЛЬКО и ВРАЗ. Отрывки жизни несутся перед глазами, эмоции(!!!),люди,места...Господи.
У меня сердце болит четвертый день.Прошлое опять стало меня затягивать в себя...
Я хочу жить. Очень хочу жить. Сегодня читала мёртвые дневники. Это страшно. В это не верится. Вот она, запись...человек был счастлив,планировал завтра,Послезавтра,может быть даже отпуск...и вот комментарии к записи от друзей или близких,что всё,больше тут никто не напишет...что человека внезапно не стало.
Страшно.
Сердце тук-тук,тук-тук,тук-тук...часто-часто.
А спать сегодня опять не придётся.
Я очень хочу с друзьями на Байкал. ОЧЕНЬ. Может быть,в этом году получится?..

@музыка: Кино - Спокойная Ночь

@настроение: Тяжело. Очень-очень тяжело

18:46 

Тра-та-та

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Ну вот,лето настало внезапно. Хотя,это я так, прекрасно знаю,что будут еще холода и даже снег возможно, всего лишь 7е апреля...
Всё чаще терзает мысль,что я делаю что-то не так. И не что-то,а многое. Отсюда часто болею. Отсюда состояние, как в вате. Нужно скорее найти ответы на свои вопросы. А точнее, целиком пересмотреть взгляды на жизнь и то-то резко в корне изменить. Себя изменить. Тяжело будет, я уверена. Но...так нужно.
Нервы скоро совсем меня покинут:) как и ожидалось, трудностей масса. Хочется какой-то свободы хотя бы. И больше возможностей. Что ж, будем ждать....

@музыка: Муж в червяков играет

@настроение: задумчивое

18:03 

№2

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Стала совсем редко писать,нет желания. Отпала потребность,или еще что...хз))))
Новости...а какие новости...я вышла замуж,перевелась на другой факультет. Такие вот новости. А в целом-все,как обычно,ничего не изменилось...
хожу на учебу,и понимаю,какая это халява,и как нас дрочили на кибернетике с первого дня семестра,а тут за полторы недели пар было по пальцам пересчитать. Единственное, боюсь, как бы не деградировать с такй учебой,мозг сука атрофироваться может с концами. Ничего про группу сказать не могу. Только одно - непривычно,одни бабы. Звездец,в группе три парня по-моему. Мне в принципе-то пофиг,только вот с парнями мне намного легче общий язык найти,бабы сука стервозный народец,редкий раз с кем пообщаться можно.
В целом всё хорошо. Люблю мужа,люблю друзей,люблю родителей,люблю себя, люблю жизнь.
Имеются кое-какие планы. Пока не скажу:))

@музыка: Я буду с тобой

@настроение: лучше всех!:))

12:42 

#1

Говори,что думаешь,думай,что говоришь
Первая запись в этом году. Надеюсь,не последняя.
Всё стабильно в какой-то мере. Ничего особенного не происходит. Суматоха какая-то, гонки, пытаюсь все успеть. Сессия. Последняя на этом факультете. Перевожусь. Окончательно и бесповоротно. Уже почти закрыла.
Праздники. Хороший Новый Год. В кругу близких людей. Ничего особенного. Ледяной городок в 23:00, дома шампанское, куча еды, ёлочка, подарки. Потом к друзьям - всего на час.
Как-то рано мне надоели посиделки. Хочется домой, где уютно и хорошо, где тихо и спокойно. Видимо, семейная жизнь даёт о себе знать.
В конце января свадьба. Выхожу замуж. Так вот неожиданно))))
Вера в лучшее, бодрость духа и уверенность в себе.Любовь.Жизнь.
Большего и не надо.

@музыка: Prodigy - Girls

@настроение: Отлично

Виртуальная реальность

главная